再遇刺桐花
轉眼間，柔柔她們母女已經離開一個月了。
星期六，唐雅各和沙朗野邀我去花蓮玩，我拒絕了。
我知道他們是好意想帶我去散心，但我實在提不起勁，寧願待在房間睡大頭覺。
迷迷糊糊里，我墜入了夢境里。
在一座迷霧森林里，我的眼前站著一名女人，她背對我，一頭長發，一身飄逸。
是刺桐花！對于這個夢境，我已經熟到不能再熟了。
這次好真實，我只要一伸手就可以抓住她，甚至可以一怕她的長相。
這實在太誘惑人了，于是，我悄然無聲地走到她面前
「柔柔……」
我整個人呆住，那眼，那鼻，那後，無一不與柔柔相似，她——不正是柔柔嗎？
夢到這里，我醒了過來，一看表，已經是午夜十二點鐘了。
刺桐花怎麼變成柔柔呢？我是不是日有所思，在有所夢，才會夢見柔柔呢？
我再也躺不住了，下床坐到桌前，打開筆記型電腦，當我意識自己在做什麼時，我已經連上許久沒去的BBS站。
很令人意外的，刺桐花的名字出現在線上好友名單上。
「木槿。」她沒回避我，丟了一個水球過來。
「晚安。」我的語氣出乎意外的平靜。
盡管她曾失信于我，但，經過了一段時間的沉澱，我的心情從忿忿不平到如今的平靜，再次遇見刺桐花，我已不在意她的失約了。
「好久不見了，你好嗎？」我關心的問候。
「不好！不好！不好！」她卻突然對我不滿起來。「為什麼你還能如此平靜？為什麼不問我那天為何失約？」她頻頻問道。
「我相信你有你的理由。」我平靜地說。「我向來不喜歡勉強人，如果你不想說，我也不想知道。」
「你難道不氣我嗎？」
「氣。」我坦白以告。「只氣你五分鐘。我很懶，不喜歡記仇，那是件累人的事。」
「你為什麼要對我這麼好？」
「因為你是我的妹仔呀。」
「別再叫我妹仔！很久很久以前，我就不想再當你的妹仔了。」
我很訝異。「為什麼？我做錯了什麼事？」
「不是你的錯，是我逾越了界限。其實，我心里有一句話，放在心里很久了，一直想對你說。」
「什麼話？」
「我喜歡你，秋木槿」她頓了一下，又打下一行字︰「我喜歡你很久很久了。」
我整個人呆住，怎麼也沒料到她會向我表白。很久很久，我才回神。
「我很高興。」其實，我對她也是有感覺的，如果她是在失約之前對我表白，我會很開心，也許還會跟她交往；但，最近經歷太多事了，我的心境已經改變了。「可我已經有喜歡的女孩了。」我的心里已有記掛的人，沒辦法再穿一個人了。
「謝謝你告訴我，我只是想讓你知道這件事。」
我不知道我該說些什麼。
「你還記得我名片檔後的那段話嗎？」她問。
「記得。那段話是——假如你可以許三個願望，你想許什麼？」
「那麼，你記得你一說過，你要把第三個願望的許願權給我？」
「好。」我開始傻笑。
「我知道我要講什麼願望了。」她頓了一下。「你願意幫我完成嗎？」mpanel(1);
「能為姑娘服務，即使赴湯蹈大，我也在所不辭！」我又恢復往日的痞子本性。「你說吧。」
「跟我見面。」
「好。」我一點遲疑也沒有。也許她會臨時退縮晃點我，也許我會再當一次傻爪，但，很奇怪的，我一點也不在乎。「嗯，到時我要不要在衣服上別一枝紅玫瑰？啊，你老愛用字典取笑我，我干脆拿字典好了，看起來比較有氣質，有學問。」
「不需要，我相信，我一眼就可以認出你。」
「這麼有信心！那我呢？我要怎麼認出你？」
「你會認出我的，你會的。」她很有信心。
「時間？地點？」
「明天下午三點，在東區的忠孝復興捷運站本行線。不見不散。」
***
我連夜北上，回家休息幾個小時後，立刻又趕到忠孝復興捷運站，依刺桐花的指示，在月台等待。
在等待中，我不時觀察著身邊來來去去的女生，猜想她們哪一個會是刺桐花。
我低頭看看手表，長什和短什不們不倚地指著三點鐘。
「請問是秋木槿先生嗎？」一個聲音準時地揚起。
我深深地吸了一口氣，命運的時刻到了，我們終于要見面了。
我抬頭，然後，我的下巴隨即掉了下來。
不、會、吧！我有被雷打到的感覺。
眼前這個人是個……男人！
他就是刺桐花？！如此一來，我就可以了解那次彩虹大橋他為什麼會失約了。
「我是。」我呆滯地說。
「喔。」那男人听了把一個牛皮紙袋交給我。「有個女生要我拿給你。很奇怪，」他皺眉。「她堅持要我準三點鐘交給你。」
我會意過來，用刺桐花要你拿來的嗎？「呼！我松了一口氣。
「什麼刺桐花？」那男人扁嘴。「我只知道玫瑰花。」說完，他轉身就走。
「她這麼做有什麼用意呢？」我喃喃自語，不解刺桐花的這個舉動。
我找個位置坐下，打開牛皮紙袋，拿出一本藍色筆記本，上頭貼著一張紙條，寫著︰
這本筆記是我隨手記下的心情，打開第一頁，你將會看到真實的我。
你準備好閱讀我了嗎？
這時我才意會，刺桐花想借由這本筆記剖白自己。我有些期待，又有一種偷窺的罪惡感，在這樣復雜的心情下，我打開了第一頁——
一九九八年十一月二十五日
我永遠忘不了那天。
「我們離婚吧！」父親的聲音從未關緊的門傳出來。
我站在門外，整個人呆住。
為什麼老天要這樣對我？
我一直以為我是幸福的，父親是大學教授，母親是初中音樂老師，而我如願地考上美術系，一切是如此美好。
沒想到，這一切競是幸福的假象，我那風度翩翩、最親愛的父親競然外遇了！
而他競然還要為了那個女人跟母親離婚！
我太驚駭了，大失望了，大不知所措了！我不住地往後遺，卻沒留意身後的樓梯……然後意外發生了，我從二樓摔下一樓。
當我從地權歸來，我已經在醫院里躺了一個星期。
剛開始，因為不能接受父母離異的事實，我整個人變得呆呆傻兒混混炖炖，像一縷無主的游魂；後來，我一點一滴回想起所有事情的經過，整個神智漸漸清明，而那已經是一個月後的事了。
由醫生與父母交談中得知，我的「智能」嚴重退化，行為思考與孩童無異。
我不能原諒他們要離婚的事，于是，我繼續假裝自己的病情。
父母親為了我的病到處奔走求醫，我的「病」拉近了他們的心，他們因此變得比以前更親近了。我看見父親攬著母親的肩低聲安慰，母親脆弱地依偎在他懷里流淚，我的心好痛。
我不想要父親離開，我不要我的家庭變得支離破碎，我干脆就這麼裝傻下去。
我想，就讓我做一個壞人吧，如果這能讓我的家恢復以前的樣子，那麼，我願意承受所有的報應，就算要我這一輩子就這麼下去，我都願意。
一九九九年四月十日
母親和父親商量後，她決定帶我到台東，遠離那些輕視、嘲笑的眼光。
父親會在假日來看我。
呵，那真是段美好的時光！
我最期待星期六下午的來到，父親總會帶一把母親最愛的百合花來成幾當母親上前去應門時，他會親吻她的臉。
初到台東時，父親帶我在屋後的空地上種了兩株小樹苗，要我跟他比賽，看誰的小樹苗長得又快又高。
寧靜的午後，父親會念詩給我听，有時，母親會彈琴，父親會唱歌，我在一旁靜靜地听著。黃昏，父親會陪我僅十，母親張羅好晚餐，就會出來叫我們回家。踩著余暉，看著地面上拉長的三條影子，讓我有一種幸福的感覺。晚上，我們會坐在屋廊下，我那知識廣博的父親，會指著天上的星星告訴我它們是什麼星座，恍憾間，我似乎又回到小時候那段無憂無慮的時先。
雖然，裝傻的日子，無所事事，很難熬。
但，一切都值得。
一九九九年十二月二十五日
父親答應我，平安在會來這里跟我們一起度過，但我等到了凌晨，熱還是沒來。
事實上，這幾個月，父親總是匆匆地來，匆匆地走，種在屋後屬于父親的小樹苗，也在缺乏他的照顧下，而枯萎死去了。
到底發生了什麼事？
好幾次，我佯裝童稚的聲音，天真地同母親，父親的電話為什麼變少了？
母親總說父親很忙。
漸漸地，我也不再問了。
我隱隱知道有些事已經變了，我卻不肯去相信。
母親變得愈來愈憔悴，我看得很心疼，很罪惡感。
我做錯了嗎？
我只是想要我們全家人都能永永遠遠走下去。
我已經不知道該怎麼辦了。
二000年一月一日
父親坐在我面前，他不說話，只是一直看我，那眼神，有很多復雜的情緒，有愛，有憐惜，有不忍，還有深深的歉疚感。
最後，他嘆了一口氣，過來擁抱我。
「新年快樂，柔柔。」他親吻我的額頭。「你永遠都是我的小柔柔。」
他如是說。
但，我卻覺得父親似乎在做某種意義的道別。
二000年二月一日
母親一直維持著寫e－mail與過去共事的同事聯絡，這讓一直封閉的我，找到了一個發泄的管道。
我在BSS站里虛擬了一個新的身份，我討厭那個欺騙父母、欺騙自己的我。
我的呢稱取作‘刺桐花「。我初到台東時，刺桐花正開，美麗的景象，讓我非常難忘，如果有人看到刺桐花開的景象，一定會和我一樣愛上刺桐花。
我只能在母親熟睡的午夜上網，剛開始，有好多人想和我搭訕，問我「幾歲？」「是學生嗎？」「有沒有男朋友？」等無聊事。
于是，我設立了一個規則，只要有人回答我在名片檔寫的那一行「假如你可以許三個願望，你想許什麼？」我便與他交往。
一直沒有人發現那行字，直到他的出現。
他一開始寫了一段詩來，詩寫得不賴，但很抱歉，姑娘我並沒有被熱到，反而覺得他是個甜言蜜語的網絡公子。
後來，他發現了那行字，于是送來了這麼一串水球。
「親愛的刺桐花︰假如我有三個願望，我願許——第一個願望︰我想認識你；第二個願望︰希望你不要拒絕我想認識你的想望；第三個願望︰我要把我第三個願望的許願權送給你。」
我是被他的第三個願望打動了，于是，我作出了回應。沒想到，這麼一聊競近兩個小時，讓許久沒打鍵盤的我，手腕足足又痛了兩天。
他是個談話風趣的人，他像一場驟雨，讓我久旱的心得到了滋潤。
「我可以要回我第三個願望嗎？」他突然問。
哼，我就知道世上沒有所謂的「好人‘，我心里暗嘲。
「……我要許第三個願望……我希望你永遠快樂……」
我整人傻在電腦前。
他是那麼真誠，那麼慷慨，那麼孩子氣，我的心頓時被一股溫暖包圍。
快要下線時，他問我還能再見面嗎？
我說︰「你不是捉信緣份的嗎？如果有緣，我們自然會在線上相遇。」
雖然我說得很冷淡，但，一下站，我的心已經開始期待下次的相遇。
二000年二月十日
又是在星期五，又是在午夜時分，第二次遇見他。
他似乎顯得心情不好，他雖然沒有表露出來，但，我就是知道。
我問他，于是他對我說了他弟弟阿拓的事
在言語中，我感覺得出來，他是個很重視家人的人，這令我很羨慕。
「不如你就來當我的妹妹吧。」他對我這麼說。「快，叫一聲‘葛格’來听听！」
本來人家還正在感動中，卻因為這句「葛格」而噗笑出聲。
天，這個二十四歲的大男生，那麼的孩子氣，那麼的痞子，卻又讓人無法討厭他。
「哥。」我只願這麼喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜蜜。
好高興，我又多了一個家人了。
二000年三月三日
他終于退伍了，于是，我跟他在午夜約會的次數愈來麼多。
我喜歡跟他聊天的時光。他談他自己，談讀書時的敘事，談他遇到了什麼新鮮事。他總是令我開心，讓我暫時忘記我所扮演的傻子。
我將他的每個熱訊和儲存起來，一遍一遍地看過，每次上網，我總忍不住會去好友名單尋找他，雖然我的好友名單只有他一個人。
我會去想像他的樣子，想像他的聲音，想像他的微笑，是否如他的笑臉標志一樣可愛。
我不相信網戀，但，我想，我喜歡上他了。
我後悔了，我不想再把他當哥哥看了。
二000年三月十日
「我們幾個面吧。」
他突然要求，我嚇得心髒差點蹦出來。天，他根本不了解我！
他說他叫秋木槿，二十四歲，愛好自由的射手座，預備當小學老師。
他像一本書攤在我眼前，一清二楚；而關于我的一切，我什麼都沒透露，我不敢讓他知道真實的我。真實的我，是個會耍手段的可惡之人。
「你難過對我一點都不好奇嗎？」我忍不住問他。
「好奇死了。但，我寧可等。等你願意說的時候，再告訴我吧。」
他是天真，還是太信任人？
可惡，他這麼說只會讓我更內疚，更自慚形穢。
突然，我被踢下站了。我能能想到系統要維修這件事，這讓我有了思考的時間。我寫了一封長信給他，我告訴他，我喜歡「SOMEWHEREOUThIEREE」，我喜歡歌詞里的情境，我說，當他听見這首歌，也許我們會相遇。
我是真的這麼期待。
只是不知道這一天會不會來到？而我又會以什麼樣的面目面對他？
唉，我不敢再想下去……
二000年五月七日
「刺桐花！」
沒想到這一天這麼快就來到，我不敢相信，他競然就這麼出現在我眼前。
這是老天爺對我開的玩笑嗎？我覺得一點都不好笑。
我手足無措，我算想挖個地洞藏起來，我不知道我該說些什麼。
天，他像陽光一樣非常閃耀。
我在夢里想他好幾回，都不如眼前的他給我的震撼。
他高高的，瘦瘦的，一雙濃眉，一雙又黑又亮的眼楮，眉字之間充滿了神氣，稍嫌大的薄唇，笑起來酒窩若隱若現的，使他看上去很俏皮。
他跟我想像得一樣好。
可惡，為什麼他不丑一點，矮一點，胖一點呢？
那樣，也許我就不會喜歡他更多了。
我突然冷靜下來，我不能就麼無事般地跟他說︰「啦，我就是刺桐花，你還滿意你看到的樣子嗎？」
我還有一個角色得扮演，忘記了嗎？我是柔柔，那個痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爺，你開的玩笑大惡劣了！
于是，我選擇了柔柔的面目面對他。
我叫他「葛格」，他一臉震驚，而我為此痛恨自己這麼做。
我到底在想什麼？我究競想證明什麼？我真是壞造頂了！
當晚我收到他的e－mail，他熱烈地談‘柔柔「，他還要我為她祈禱。
告訴我，神會接受一個罪人的祈求嗎？
二000年六月五日
自從他說服母親讓我到小學里接受教育後，母親看我的眼神不再充滿擔憂了，在校長的推薦下，她到鄰鄉的初中擔任音樂老師。
再次從事她最愛的工作，母親的氣色明顯變好了。
這些都是他的功勞。
他為什麼要對一個痴兒這麼好？為什麼要這麼無怨無悔地付出？
他的好，讓我念來麼看不起自己。
對他的喜歡愈多一分，就應討厭自己一分。
可惡，他為什麼要這麼好？為什麼要讓我覺得自己很壞？
我真的真的很想寫一罵他。
如果他有那麼一、兩個缺點，如果他對我有一些不耐煩的臉色，或許我就不會這麼難受內疚了。
二000年六月二一日
他一連寫了三封信質問我為什麼不給他寫信。
我怎麼有臉寫？
我寫不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他來往，我覺得有罪惡感。
我好矛盾，我想利用柔柔的純真，對他盡情報矯，對他盡情依賴。但，有時，我又嫉妒他對柔柔的好，對柔柔的疼愛，好幾次，我差點對他說︰「我是刺桐花呀！」
但，我不敢。
如果他知道真實的我，他會怎麼輕視我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看著他傳來的mil，淚流滿面。
我是作繭自縛，怪不得別人。
怎麼辦？我覺得自己走進一個死胡同，再也走不出來了
二000年八月十六日
他回台北已經一星期了。
為什麼這麼久？他明明答應我他會很快就回來的。
「相思欲寄無從寄，畫個圈兒替。話在圈兒外，心在圈兒里。我密密加圈，你須密密知依意。單國兒是我，雙圈兒是你。整圈兒是團圓，被圈兒是別離。還有那數不盡的相思，把一路的圈兒圈到底。」
我在紙上畫滿了想念的圈圈。
與他每天朝夕相處，我已經很習慣他的存在，他一走，連我的一部分也帶走了。
那天中午看新聞，新聞正在播知名女立委兒子的喪禮，我才知道，他的弟弟阿拓跳摟死了。
我好慌，我好擔心他，我好想去找他，我知道他很愛阿拓的。
但，我什麼事也不能做。
我發現，他為我做了很多事，我卻不曾替他做過一件。
我是個自私的人。認識他之後，我才發現自己是這麼一個可惡可厭的人。
一直到午夜，我听見母親房間里傳來收音機的聲音，我才想到，他曾經跟我介紹過一個廣播電台。于是，我願意賭賭看。我點了「SOMEW‘HEREOLJT’l‘llER」這首歌，然後留言「我在老地方等你」。
我想我們之間，不僅是相知相惜，而我們的心靈也是相系的。
他收到了我的訊息，我們終于又在BBS上相遇。
我問他要怎麼做才能令他開心。
他只有一句話︰「我想見你。」
好。我答應他。
我跟他約定在彩虹大橋見面，我準備豁出去了。
但在見面的那一剎那，我又退縮了。
我太懦弱了，我無法承受他的責難，就讓他去恨刺桐花。
二000年八月二十日
他在我的懷里昏倒，我在他身邊守護了兩天。
在他昏昏睡著的這兩天里，是我最幸福的時候。唯有此時，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端詳他。
後來，他為了阿拓，在我懷里哭得像個孩子。
我也想哭，在與他的談話里，我與阿拓也很熟悉了。
但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能對他說什麼安慰的話。
可是，只要能住在他身旁，我已覺得足夠了。
事實上，我還能再要求什麼呢？
二000年八月二十三日
一切似乎又恢復到從前，我們每天都在一起，連最無聊的字，因為有他在身旁，都變得好玩了。
那天他說了白雪公主的故事。其實，我從小對童話一點都沒興起，但他講得如此認真，我怎能不捧場呢？
「他們呢？他們跑去哪里了？」
我有意為難他，我想知道他會怎麼回答這麼天真的問題。
他的回答很出我的意外︰「我們去城堡找他們。」
然後，我們瘋狂地在屋子里大喊大叫、追逐。
事情是怎麼發生的，我完全沒有記憶了。我只知道他想吻我，而我並不想拒絕。
突然間，他將我推開。他的臉上飄過很多情緒，有自我厭惡，有羞恥，有愧色。
我想告訴他︰「不是你的錯！不要那樣想我們之間的事！」
但，他已經把我們之間劃出距離，他將我趕回家。
然後……他消失了。
二000年九月五日
開學了，小學恢復熱鬧，我仍然去上課，看似一切沒變，其實都變了。
他故意避開我，忽視我，不再與我親近。
其實，我知道他是痛苦的。
他是一個那麼重感情的人，會出此下策，其實最難受的人是他吧。
在一個喜歡的人面前，卻不能展現真實的我，而且還今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已經嘗到報應了。
二000年九月十五日
因為思念他，所以我獨自到他屋里，我看他看過的書，睡他睡過的床，好像在他身邊一樣。
那場火災來得太突然了，當我被濃煙嗆醒，我已經無處可跑了。
好可怕，到處都是大，我離死亡是如此近！
老天爺是要用這種方式來懲罰我嗎？
當我的意識念來愈模糊，我想到我就要死了，以後再也看不到他了，我就覺得好不甘心，我還沒跟他說我喜歡他呀。
當我再次醒過來時，我在他的懷里，我緊緊抱住他，緊緊、緊緊的……
老天憐我，我沒死，而且，他重新回到我身邊了，他說不會再不理我了……
二000年九月十八日
我還是改不了偷听的毛病，當他要求單獨與母親談一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我這個痴兒，娶我這個痴兒。
他瘋了嗎？
「我不回顧以前，也不去想明天會怎樣，我只在乎現在，而明天是現在的延伸，而我對她的喜歡只會更多更多。」他說。
天，世界上沒有比這更美的詞匯了。
我的心里又驚又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我……
老天爺終于要可憐我了嗎？它已經寬恕我了嗎？
不用母親答應，我在心里喊了無數的︰我願意，我願意，我願意，我願意……
二O0O年九月二十日
父親來了，他與母親關在房間里長談。
談完後，父親到我房里，他還是那樣深深地看我，一句話也不說。
離開時，他對我說了一句話︰「對不起。」
那一劾，我知返，玻碎的鏡子，再也無法粘回去了，我們家再也無法完全了。
一切都結束了……
我想，我該結束這場由我自導自演的鬧劇了。
二000年十月十日
「你是誰？」
在醫院醒來，我對著這張熟悉得不能再熟悉的臉，說了這麼一句殘酷的話。
當我看見了他臉上的不可置信、傷害，我的心也碎成了數萬片了。
離開他，是不得已，尤其，見到他在他父母面前如此保護我……
我不想再騙他了，也不忍再欺騙自己，以為自己擁有幸福。
我的了悟與放手，讓父親、母親得到釋放，各自去尋找自己的幸福。
但，我卻釋放不了自己。
一個月了，好長好久的時間內。
我想念他，非常非常。
想念他風趣的言語，想念他的笑臉，想念他無辜深邃的眼眸，想念他在球場打球的英姿，想念……
我再也止不住思念的狂潮，我連上BBS站，然後，我看見他。
「我喜歡你，秋木槿，我喜歡你很久很久了。」我勇敢地對他告白。
「可是我已經有喜歡的女孩了。」他這麼說。
他總是這麼誠實，這也是我喜歡他的地方。
「跟我見面。」
我又提出要求，噢，他一定覺得我很討厭吧，明明已經被拒絕了，還一直纏他。
但他答應了，我的淚又開始泛濫，
可惡，他為什麼要這麼好呢？讓我這麼放不下他。
我約他在忠孝復興捷運站木揚線，我要以真實的面目見他。
也許他會因此恨我一輩子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遺憾了……
看完這╴篇篇的心情札記，我像坐了一的雲霄飛車，心重重的，透不過氣來。
我的心情像洗了一場三溫暖，沒想到刺桐花就是柔柔，柔柔就是刺桐花，是什麼機緣將我帶到了她們身旁，經歷了一場猶如愛麗絲的夢游奇遇呢？
筆記的最後一頁寫道︰
閱讀完了我，請你抬頭看看你的對面月台，你將會見到我。
我倏地抬起頭，果然看到了刺桐花一一柔柔，站在對面。
她穿著一件簡單的T恤、牛仔褲，她的長發剪短了，清湯掛面，她側背著一個包包，看起來很青春，很清秀，很可人。
她變得很不一樣，既不是我想像中的刺桐花，也不是柔柔。
她深深地凝視我。
我又低頭繼續看她寫的另一段話︰
現在你看到我了，你知道我是一個多麼可惡的人了，你還願意原諒我嗎？
如果你願意，你可以過來帶我去淡水看夕陽；如果你還是不願意，我無話可說，那麼，我們就搭不同方向的捷運車，往各自的方向……
說不怨她是假的，她錯了，我並不像她日記里所寫的這麼好。
說不恨她是騙人的，我又不是聖人。
嗚嗚嗚，她把我騙得好淒慘幄，我長這麼大，還不曾為一個女孩如此牽腸掛肚，委靡不振，我怎能輕易原諒她呢？
我又抬頭看她，她眨也不眨地注視我，仿佛她這麼注視我已經有一世紀了。
我知道她在等待，她平靜的神情下其實是備受煎熬的。
這時，兩邊的捷運車緩緩駛來，遮蔽了我跟她的凝視。
我站起身，不是進車廂，而是拼命地爬上階梯，到另一邊的月台。
當我氣喘吁吁地跑下階梯，捷運正要緩緩駛開。
人影竄動中，我拼命尋找她，然後我看見她顯得孤單薄弱的身影。
她正驚惶地張望著對面的月台，我知道她也正在尋找我的身影。
當她看不到我在對面，她以為我搭上車走了，她的肩有著令人心疼的抽動。許多人從她面前經過，用訝異的眼光看她，我知道她在哭泣。
我慢慢走到她面前，抽了一張面紙，無聲地遞給她。
她哭得好傷心，連頭也沒抬起，哽咽地說︰「謝謝……」
我不是該搭上捷運車，我不是說我不會輕易原諒她的嗎？
那麼，我現在站在這里做什麼呢？
我在等待，等她抬頭，等她發現我，等待另一個開始。
我說過，我這人很懶，不喜歡記仇，因為那是件吃力不討好的事。
我也說過，當在乎一個人時，要把握當下，不要留下遺憾。
這就是我，我就是這樣的一個人，有點固執，有點傻氣。
我覺得，與其拿所有的時間去恨一個人、怨一個人，倒不如拿來重新認識、了解一個人。
搞不好，真正可惡的人是我哩。
誰教我是碩果僅存的好人呢？難怪她會對我如此難以割舍！
嘿嘿，一不小心，我的痞子本色又冒出頭了。
好不容易，她終于停止哭泣，然後抬頭，一見到我，她才拭于的眼淚，又迅速地聚滿眼眶。
「嗨，我是秋木槿，二十四歲，小學老師，我約了一個網友在這里見面，她很愛哭，很丟臉，請問那個人是你嗎？」我對她綻開笑臉。
「嗨，我是李芷柔，二十一歲，準備明年重回學校復學，我約了一個網友在這里見面，他很壞，老愛欺負我，請問那個人是你嗎？」她痴痴地看著我，又哭又笑。
我們凝視彼此很久，然後相視微笑，一切盡在不言中。
我牽起她的手，十指交握。「走吧，我們去淡水看夕陽。」
刺桐花的季節已經結束了，而屬于秋木槿與李芷柔的故事才正要開始……
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