前日，編輯溫溫柔柔提醒我要寫後記的時候，我嘴上答應得特別痛快，但其實心里是迷茫又困惑的，不知道要寫些什麼。
原因很簡單，這本書實在拖了太久，又陪著我經歷人生里最大最艱難的一次起落。
每次打開電腦，我都要用很多的時間讓自己平靜下來，繼續用一顆千瘡百孔的心，描繪一段夢想中的愛情，一個溫暖的世界，這種反差真是特別大，以至于我要用上全部力氣才行。
所以，這本書與其說是在寫，不如說是我在修行。結束了，我也真正的悟了。
正巧前幾天是我的生日，閨蜜陪我逛了一天街，買了喜歡的包包、漂亮的裙子，端著咖啡做酒，踫杯慶賀的時候，她說︰「又逢十八歲，有何感想？是不是想回到第一次十八歲時？」
我的手機放在桌上，一低頭就能看到我微笑時眼角浮現的幾道魚尾紋。
我笑著答她，「不，我更喜歡如今這個樣子。」
歲月是嚴格的，並不曾在我三十六歲的今天，給我依舊十八歲的容顏，但它也是公平的，拿走了我青春的容顏，也讓我有了無數可以警醒的經歷，讓人不會看低的社會地位，小富即安的生活。
而我的十八歲呢，家里生活貧困，父母能夠給我溫飽，給我基礎的教育，已經是傾盡全力了。
我不能也不想給他們增加額外的負擔，于是，我每日騎著自行車來回二十公里去城里讀書，頂風冒雨，迎朝陽踩繁星，吃苦無數。
這些尚且可以忍受，但正值青春愛美的時候，我夏日里只有一條褲子、一件襯衫，晚上回家就要立刻洗好，然後一整個晚上都在擔心天氣不夠暖，第二日早晨要穿了濕衣褲上學。
我喜歡的碎花長裙，穿在別的同學身上，我連多看一眼都覺得呼吸會痛。
父親的辛勞，母親的病弱，同樣讓身為子女的我束手無策，倍覺無力。
無數次我盼著長大，然後我真的跌跌撞撞長大了。
我付出了比旁人更多倍的努力，成長為如今的模樣。
我可以為父母蓋了寬敞明亮的房子，生活得健康又喜樂。
我可以供給兒子讀書，偶爾給他買心愛的畫筆，看他笑著滿地瘋跑。
我可以毫不猶豫的買下喜歡的品牌裙子，穿了它行走在風里，穿梭在人海。
我可在眼角都是魚尾紋的這一刻，毫不驚慌，從容淡定的同閨蜜說，我喜歡如今的樣子。
底氣十足！
這都是歲月賦予我的，所以，我不曾責怪歲月，反倒十足感恩。
十八歲縱然青春亮麗，縱然有無限可能，但遇事時候那種忐忑，對未來的彷徨，經濟的拮據，同樣也是種欠缺。
而三十六歲的我，雖然同樣有得有失，但卻看表了前路的方向，知道自己要什麼，也有能力澆灌滋長的野心，靜看人世氣象萬千。
如此，我怎麼可能想要回到十八歲？
也許，再過幾年，我邁進不惑之年，還會有人問我這個問題。
我想我依舊會回答，我還是喜歡我現在的模樣，現在的自己。
因為我如今犯的錯，一定在那個時候扳回了贏面！
忘記是在哪本書上看過一句話——這時間最珍貴，最堅不可摧的從來都不是膠原蛋白，而是堅韌的靈魂。
歲月帶走的只有年輕的肌膚，帶不走豐富的閱歷。
無論好閱歷壞閱歷，都是自己無比寶貴的財富，在彷徨的人生里，成為那根定心針，穩妥又從容的前行。
又逢十八歲，我寫下這麼多，獻給我走過的前半生，也展望我的後半生，希望我在第三次十八歲的時候，依舊端著咖啡代酒，敬歲月，敬修煉得更加優雅睿智的自己。
最後，感謝諒者朋友們對我用心寫下的文字這般喜歡，也希望你們以後能一直支持我，陪著我走到下一個十八歲，一起變成最好的自己。
誠心祈願！
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