每個人的一生中，或多或少都藏著一些秘密，即便是再剛正不阿、胸懷磊落的人。
從很久以前，我便知道父親心中藏著一個秘密。他從不提，我也不問，那個秘密，很沉重很沉重地壓在心靈最深處。
直到父親過世之後，才得以一窺這秘密的全貌。
父親下葬後，我在書房整理遺物，發現父親的日記本以及一迭數據。很厚的一迭，幾乎花了我一個月的時間才看完。
那是一個女孩的成長紀錄。
父親為何會長年花錢請征信社調查一個與他毫無關聯的女孩子，然後將她生活發生的大小事件整理成冊，每月如實會報？
如此大費周章。
一個月一冊，從八歲到十八歲，足足十年，一百二十冊的成長紀錄，詳詳實實。
因為虧欠。
他虧欠了女孩。
當了三十年法官，自認兢兢業業，執法如山，勿枉勿縱。他是司法界的楷模，是現今許多司法人員引以為敬的恩師、前輩，也是我這一生最敬重的對象。
這一生，在他手上判過三個死刑犯，行刑前，他到受刑犯面前，親口問上最後一次︰「我是否錯判？」
這究竟需要多大的勇氣？若得到的答案為非，他這一生都會輾轉反思，耿耿于懷。
許多人對此舉不以為然，但他深信，人之將死，其言也善。
直到那第三個死刑犯，他堅持——他無罪。
十分鐘後，他即將離開人世，已經沒有必要說謊。
犯人與死者是為了分手一事爭吵過不少回，女友沒有自信能夠擔起後母職責，她曾經惶然、退縮過，前前後後分手過兩回，但終究因為投入的感情太深，無法真正放開。
他們很相愛，那一夜大吵過後，她終究還是讓步，答應他試著與孩子相處看看，他沒有理由殺她。
這一件事，從此成了父親心中的疙瘩。
他開始關注男人留下來的女兒。
來年，那名女子的死祭之日，女孩突然深夜痛哭，告訴小姑姑，她看見有個阿姨腿上流好多血，她一直模著後腦，看起來很不舒服的樣子，她說想與爸爸冥婚，成全世間未了心願。
看到征信社送來的最新資料，父親將自己關在書房一整日。
九歲小女孩不該知道女子的死狀，以及法醫驗出的死因，是那根由後腦勺釘入的生銹鐵釘，這從不曾在媒體上公開。
也許，他真的錯判了……
往後的九年，再也無法安睡。
父親可以毀掉所有的證據，將秘密帶進棺材里的，但他沒有，反而留了下來，像是在等我發現。
我在日記的最後一頁，找到了父親留給我的最後一句話——
很抱歉，阿韓，我終究不是你心目中的完人父親。
如果可以，請盡你所能，替我補償那個女孩。
人非完人，孰能無過？即便是我自小便視為巨人仰望敬重的父親，也是有屬于人性的懦弱。
有生之年，他都沒能鼓起勇氣站出來坦承過失，為這女孩做點什麼，平白讓她背負了這麼多年的不合理待遇，直到愧疚如小蟲子般將生命嚙食殆盡。
我不想象父親一樣，既然知道了，那我一定得做些什麼。
還沒理出頭緒以前，我花了點時間看完那整整一百二十冊的成長紀錄，陪她走過長長十年的人生路，我沒有料到，自己的視線會從此再也無法離開她身上。
我知道她生活中大大小小的每一件事。
她待過小姑姑家。小姑姑有四個小孩，一家六口擠在二十坪大的房子已稍嫌擁擠，她連自己的床都沒有，每晚必須打地鋪。
後來她姑姑隨便找了個理由，借故將她丟給小阿姨。
小阿姨並不是很情願收留她，她若要住下來，就必須分攤家事。
說好听些是分攤，事實上，家中另外兩個小孩可以玩耍、打電動，只有她必須擔下所有的家務，面對學校輔導人員的關心，她還笑笑地說︰「很好啊，現在有床睡了。」
她其實知道，小阿姨會將隻果藏起來不讓她看到，偷偷塞給自己的小孩吃；她的便當里，永遠只有青菜及肉骨頭，有時忘記帶便當去學校就得挨餓，因為沒有人會替她送便當。
于是她學會不去看表哥、表姊便當里的雞腿、學會苦中作樂告訴自己，她又不是白雪公主，沒有非要吃隻果不可。
更大一些之後，她是住在舅舅家，那時她剛國中畢業。
寄人籬下這些年，她已經學得很會看大人臉色，也超齡地懂得人情世故，不用人家開口，她主動表示說要讀夜校，白天打工補貼生活費。
舅舅人不壞，只是喝了酒後，酒品很糟，舅媽全力維護自己的孩子是人之常情，她便成了現成的炮灰，身上有時會帶傷。
等到隔天天亮，舅舅酒醒了，也就沒事了，她也覺得還可以忍。
真正讓她離開舅舅家，是因為舅舅時常帶那些酒肉朋友回家喝酒，以前就只是幫他們準備下酒菜，有一回，舅舅一個朋友藉由酒意對她上下其手，讓十七歲的大女生嚇壞了。
皮肉痛可以忍、物質上的差別待遇可以忍、生活中大大小小的挫折她統統可以笑著說沒關系，唯有身體自主權，她沒有辦法笑著說隨緣。
她沒有說明緣由，堅持搬離舅舅家，住進學校宿舍，舅媽阻止無效後，揚言她走了就別再回來。
每當寒暑假，室友打包返家，她只能安靜坐在一旁，看著別人忙碌；家家圍爐團圓時，她是一個人坐在宿舍吃泡面，不知道自己能回去哪里。
更小的時候，她還會被排擠。事情剛發生那幾年，街坊鄰里都知道她是誰的孩子，在學校沒有人要跟她交朋友，走在路上常被指指點點，更頑劣的同學還會惡意欺負她。
但她還是一個人很勇敢地長大、很勇敢地變成可愛又開朗的女孩。她讓自己成為那麼美好的一個人，我怎麼可能移得開視線？
連我都不知道，在這些事情過後，她怎麼還能笑得如此燦爛？
一回又一回，我從研究她的笑容，到最後，心疼她的笑容。
我延續了父親的行為，在他過世後持續支付征信社款項，像個變態偷窺狂一樣在暗地里觀察她。
後來的這幾年，陳年舊事早被淡忘，沒有人再指著她說是殺人犯的女兒，開始會有異性向她表示好感。
這也不奇怪，她雖然不是什麼絕色美女，人長得也還清清秀秀的，很耐看，笑起來的樣子會讓人看得心情都好了起來，重點是個性很好，是適合娶回家的那種好女孩，有眼光的男人就知道。
可是她一個都沒有接受。
她和誰都能打成一片，工作上的同事、學校的同學，愛玩愛笑，男生女生都喜歡和她做朋友，但卻始終沒有與誰走得特別近。
她現在過得愈來愈好，生活慢慢穩定下來，雖然一天到晚狂兼差，忙得像顆停不下來的小陀螺，但是日子過得很充實。
我看著征信社最新一期送來的照片，一張又一張。每次只要有她最新的消息，我都要反復看上無數遍才舍得放下。其中一張是她幫同事慶生的照片，散場之後，一轉過身，眼底不經意流露的寂寞。
她很好嗎？也許。但一個人久了，難免孤單。
既然如此，為什麼不找個人來陪伴呢？明明身邊不乏異性向她表示好感。
我開始思考，她會喜歡什麼樣的男人？
我知道她一直想要有個自己的家，有一年和同學去放天燈，她就是這樣寫的。是不是，生活更穩定些，她就會考慮了？
找一個男人，組成平凡的小家庭。
我向征信社問了她現在承租的房子產權數據，私底下聯絡屋主，與對方議妥，用市價的七成將房子賣給她，其余差額由我補足。
如果可以，我希望自己能為她做更多，但不行，董允樂不是傻瓜，一定會起疑的。
接著，有個常來的客人，總是藉買東西之便，在結賬時跟她攀談，追求行徑一天比一天更明顯，而且比其他人都還要來得積極。
他們開始熟了一點，她會響應的話也多了一點，然後答應跟他去吃過一次飯，再然後……
沒有然後了。因為我發現，當真的有人對她志在必得時，我會慌。
有一天，她真的得到幸福，不需要掛念時，我還有什麼理由將目光停留在她身上？而——找不到借口看著她，我竟不曉得雙眼還能再看什麼。
其實，很多事情自己早就有數，只是不敢去正視而已。
她跟同事閑聊，透露自己喜歡會下廚的男人，回家就聞得到飯菜香，感覺很幸福。
我隔天就去報名烹飪班，和一堆婆婆媽媽擠在小教室里，埋頭做筆記，不在乎旁人異樣的眼光。
她拒絕其中一個追求者的原因，是因為他是出身良好的嬌貴少爺，她比較喜歡平凡樸實，而且會跟她一起做家務的男人。
我看完這一般簡報後，發神經地跑去跟幫佣大嬸搶拖把。
她不愛太帥、女人緣太好的男生。
我照了照鏡子，從沒有一刻如此慶幸自己從來不是帥哥之流。
她不愛男人喝得醉醺醺，或許舅舅發酒瘋的模樣還是在她心中留下陰影。
堂弟們約Pub喝兩杯兼把妹都不會找我，因為我早就宣布戒酒，現在酒類只吃燒酒雞，而且全世界的妹在我眼里都長得一個樣，沒什麼分別。
有一陣子她很迷八點檔鄉土劇，還跟同事說「意難忘」的王識賢好帥好專情。
我在跟監嫌犯的時候，都沒忘記交代幼秦要每天幫我錄起來，一集都不能錯過，因為想知道讓她迷得要命的專情男主角到底是該怎樣。
我早就在下意識里將自己打造成她想要的男人。
那麼，我還猶豫什麼？
我一點都不想看到她被追走，真的成為別人的老婆。
心愈來愈貪，愈來愈大，我已經無法滿足只看著她，還想要走到她面前，被她注視、在她記憶當中留有一席之地，甚至……為她所愛。
我開始日也想、夜也想，吃飯睡覺都在想，如何才能巧妙又自然地認識她？最糟糕的是，我沒有追過女孩子，唯一談過的一次戀愛也是讀警大時，每天去學生餐廳吃飯，自然而然就和那位餐廳一朵花聊了幾句，有一天突然發現自己的飯菜分量比別人的多好多，然後就在一起了。
後來分手也分得很自然而然，沒有特別覺得悲傷，或許我天生就是那種對感情少了幾根痛感神經的人吧。
經過那一般，其實覺得交不交女朋友與單身並沒有明顯的差異，所以後來對這種事也沒特別熱衷。
那該怎麼讓她知道我的心意、又不被嚇跑，實在是很大的學問。
「近水樓台先得月听過沒？時時出現在她面前晃，久了對方也就知道你的心意了。」
跑去請教我們的警局之花，她是這樣說的。
听起來很有道理，那個誰誰誰還在那里亂造謠，說什麼她對我有意思，人家明明就很熱心給我意見，教我怎麼追女孩子。
我還在思索要怎麼將戰略化為戰力，耳邊聒聒噪噪的聲音害我無法集中精神。
懶懶抬眼，看來新進菜鳥又搞不定了。
小小一尾議員之子就囂張至此，菜鳥後進筆錄做得很無奈。
本來不太想管的，死就死在那家伙嗆完「在律師來以前我有權行使緘默權」後，打電話通知老婆時還滿口暴力，揚言回家給她好看。
「媽的！女人是娶來疼，不是娶來揍的，懂不懂啊你！」筆筒直接扔過去，那麼近的距離要是還砸不中那顆豬頭我也不用混了。
「你、你敢丟我？！信不信我讓你停職！」
停職是嗎？太好了！
本來還沒打算要揍的，這下我可以安心開扁了。
「就怕你辦不到——」
三天後，這豬頭辦事效率還挺高的，一紙懲處令下來了，停職三個月。
于是，我再去多揍兩拳。「你本事就這麼一丁點嗎？」
這一次，半年。
好，我滿意了。
上午，先利誘原房客請他們解約搬遷，再通知屋主立刻簽新約，不必看屋了，就算斷垣殘壁、凶宅鬼屋我都一定要住到董允樂對面去。
下午，心情愉快地收拾私人物品，離開時，不曉得哪個混賬，居然拿飯團K我的頭，回頭查看暗算之人，第一次發現我們的警局之花眼神原來如此凶惡……
很好，人是住進來了，那接下來呢？
什麼近水樓台先得月？搬進來有一般時間了，我跟她還是處在很陌生的狀態，一點都熟不起來。
不是不想熟，每次遇到她想說點什麼，又怕突然打招呼會不會嚇到她？講這一句會不會突兀？服慮得太多，反而腦袋一片空白，表情僵得不知該怎麼擺。
她一定覺得我很不近人情，連我都想象得到她面對的是一張多無趣的死人臉，難怪她一點都不想跟我說話。
就像搬來那一天，我知道她在看，還大大方方把上衣月兌掉給她看。她不是說喜歡穩重可靠的男人嗎？我這麼強壯健康，可以保護她、提供女人最想要的安全感，這樣有沒有加分作用？有沒有？有沒有？！
唉，看來是沒有。
因為她用力關上窗戶了。
好沮喪。
我現在只能三不五時到她工作的地方晃一下——而且不能太頻繁，動作過大她會有防備，像之前那個常客，她吃過一次飯之後，就沒有下文了，從此客客氣氣保持距離。我可不想嚇跑她。
還有每天在她下班前，到大賣場買一包煙——明明就不想抽，只是想等她下班，暗中護送她回家。一個女孩子走夜路太危險，但是又怕惹她反感，搞得家里香煙愈堆愈多，感覺好蠢。
沒辦法，只好耍賤招。
這實在有違我個人的磊落原則，可是又想不到其他可以巧妙跟她拉近距離的方式了——從她的愛貓下手。
民以食為天，用美味的貓食，一天天誘拐她的貓，忠誠度再高，總有一天也會為五斗米折腰吧？
她很重視她的貓，最近這幾年，都是它在陪伴她，那種感情，不是一般的寵物能比擬的。我花了很多時間陪它玩耍、籠絡它，一半是真的很感謝它讓董允樂不那麼寂寞，另外一半就是我個人的私心了。
現在貓三不五時會往我這里跑，我就可以借著送貓回去，跟她聊上幾句。
前幾天去大賣場買貓食，不小心听到她和同事的對話，才發現她連我的名字都不知道。
努力回想、再回想……對了，我好像真的忘記跟她自我介紹了。
豬頭啊！自己在那里一頭熱地忙半天，結果人家女孩子連我姓啥名誰都不知道，嘖，失敗中的失敗！
但是現在要再跑到她面前去告訴她，我叫某某某，那也很奇怪吧？
阿魏說我很龜毛，追女孩子不就是要膽大心細，像我這樣顧慮東顧慮西的，追八百年都追不到。
雖然很不想認同他的話，不過事實勝于雄辯，我跟她到現在的確是一點進展都沒有。
萬般悲情的，我只好繼續耍陰招。每隔個幾天，自己賣力把信投投投，投到她的信箱里，一次、兩次、三次，久了總能讓她記住我的名字吧？
雖然這種行為超蠢的，反正我已經干那麼多蠢事了，也不差這一樁。
而且，她確實是記住我的名字了，雖然是停在「楊先生」的階段，可好歹有一點點進度了。
上回听她同事說，最近有什麼專搶夜歸婦女的惡賊，我不敢掉以輕心，每晚準時在店門外等她下班，悄悄保護她回家。
賣場位于主干道上，街燈明亮，但是一彎進巷子就不一樣了，小巷是我們回家唯一的一條路，這里沒路口監視器，而巷子里唯一的一盞路燈從我搬來到現在沒見它亮過，瞧，這種情況我不悄悄尾隨護花行嗎？
萬一她受到什麼傷害，我一定會恨死自己。
而，今晚好死不死，還真讓我逮到了。
混賬，眼楮沒擦亮！下碼頭也不打听打听董允樂是誰罩的，她是你能踫的嗎？啊？！
原本打算悄悄將這家伙拖到遠處痛扁一頓，誰知道她會突然回頭攻擊——電得我頭昏腦脹。
拜托，董小樂，你看清楚再下手好不好？我那麼正氣凜然，和那個猥瑣的家伙是有一樣嗎？這樣你也會搞混？！
後腦勺直接撞擊地面，痛得完全無法作出任何反應，然後，耳邊听見她的驚呼聲——
「楊先生？！」
對啦，就是我啦，知道電錯人了吧？拜托把手上那一根拿離我遠一點，再來兩下會出人命的——
「嗯……我、我沒……」沒要對你怎樣，千萬不要誤會我，我不想在你心中的形象整個黑掉啊！
等我稍稍意識到目前的情勢，人已經枕在她腿上了。
「沒關系，你慢慢來，我不慌，我們有的是時間——」
既然她都這樣說了，那我還客氣什麼？
董小樂的大腿耶！那是多夢寐以求的好機會，就算有那麼一丁點卑劣，也要暫時蒙住良知，假裝爬不起來。
她的腿好軟、好舒服，還有小手在我發間穿橙的感覺——雖然她是在模那顆撞出來的腫包。
我現在好感激電擊棒，它真是全世界最了不起的發明，沒得諾貝爾發明獎真是太沒天理了！
其實我很想裝得更虛弱一點，說不定還能拗到她留下來照顧我，可是看到她一臉愧疚不安的樣子……唉，還是算了，她那麼善良，心里一定會不好受，我不想看她難過，尤其是因為我。
隔天起床，頭暈暈的，整個世界在眼前旋轉，只得認命爬起來看醫生。
醫生說有輕微的腦震蕩，听起來不是太嚴重，吃吃藥，休息幾天就好了吧，所以還是別讓她知道了，她那張清秀的小臉只適合掛上笑容，其余的，都不該在她臉上停留。
回家時順便繞去大賣場看看好了，這一期的DM好像有進一款新口味的貓食，給丫頭換換口味。
下了公交車以後，繞近路走小巷子，遠遠就听到大賣場的卸貨區方向傳來嬉笑聲，看來她和這些人在一起很快樂呢，以後如果真的順利追到她的話，還是不要搬家吧，讓她繼續在這里工作，她一定會很——咦？
「請你當我的男朋友好嗎？」
是她說錯還是我听錯？想象歸想象，但產生這樣的幻听也太離譜了，醫生剛剛只說會頭暈想吐，沒說會出現幻覺呀！
我傻住了，呆呆看著她，她也狠狠看回來。
她還在，沒有消失，所以不是幻覺，她剛剛——真的說了那句話。
我楊伯韓畢竟不是被嚇大的，呆滯三秒就已經很可恥了，不可能一直處在狀況外。
是在玩「街頭大爆笑」那一類的游戲嗎？電視節目有玩過，做些匪夷所思的言行來整路人，觀察他們的搞笑反應，剛才遠遠就听到他們的鼓噪聲了，原來被趕鴨子上架的人是她。
「好。」我沒有猶豫，很認真地回應她。明知道是假的，還是不想說出違背自己心意的話。
我不在乎下一秒會有多少人捧月復大笑，只要問的人是她，我永遠只有這個答案。
她看起來被我嚇到了，張大眼楮呆呆的樣子好傻氣、好可愛，好想伸手給她捏捏抱抱……但是不行，她一定會一掌巴過來。
我非常克制地只踫了踫她的肩，提醒她休息時間快結束了。
她真的太女敕了，怎麼會整人整到反被嚇到呢？真是個單純沒心眼的傻丫頭。
她一直沒有說出口。
這是一個玩笑，她知道，我也知道。
明明心知肚明，卻不說破，配合著演戲。我知道自己很卑劣，這樣的行為已經幾近于拐騙了，每次看她想說說不出口，內心備受煎熬的樣子，就覺得對她好愧疚。
但我還是不想說破，更在她想說時耍些小技巧讓她說不了，這樣算計一個單純善良的女孩子，應該是我這輩子做過最大的虧心事了。
這簡直是天上憑空掉下來的好機會，我可以待在她的身邊，光明正大寵她疼她保護她了，再怎麼良心不安我都不想錯失。
樂樂，我會對你很好很好的，我保證，再給我多一點點時間證明，好不好？
楊伯韓，你是豬頭！
生平頭一回，覺得自己智商根本是負數！
剛剛從樂樂家回來，听見她和閨中好友的談話，內心沖擊太大了，到現在還無法接受現實。
樂樂根本不喜歡肌肉型的男人，更正確地說，她簡直就是厭惡！
怎麼會？她不是說她喜歡穩重可靠的男人嗎？
怎麼不會？另一道聲音反駁回來。
她成長過程中，不就有過一般家庭暴力的紀錄？這必然在她心理上造成陰影，會因此害怕男人的力量並不足為奇。
我居然現在才想到這一點。
男人先天的體格強過女人，若存心以先天優勢欺凌，她們根本抵擋不了。雖然很不想承認，但世界上這樣的敗類還真的不少，我能說什麼？怪那些老鼠屎拖累了全天下的男人嗎？
穩重可靠不等于肌肉猛男。
喜歡麥當勞的六塊雞不等于也喜歡我的六塊肌。
她本來就不是肉欲派的人，身高不必超過一百八也能替她遮風擋雨，體格不必強壯有力也有能耐撐起一個家，她要的是性格上的穩重可靠，不是體格上的。
而我還一天到晚在她面前月兌衣秀肌肉，早知道想看的人不是她，是她的朋友，我絕對會把自己包得緊緊的。
還怕熱咧！堂堂男子漢，流血都當新陳代謝了，流點汗怕什麼！
我想勾引的人是她，又不是她朋友，誰稀罕別的女人對我的身體流口水！
可是她討厭我的身體……我現在好羨慕麥當勞的六塊雞，起碼六塊雞還可以讓她吃掉，我的六塊肌只能得到她的嫌棄！
好沮喪！看著鏡子里的身體，愈看愈刺眼。嘖，該怎麼把這些硬邦邦的家伙弄掉呢？
隔天和她去逛街，她把冰淇淋湊過來，以前她食物吃不完我會幫她吃，不過現在心情很沮喪，故意回她——
「男人刀口舌忝血，怎麼可以舌忝冰淇淋！」我就是那種她最討厭的粗獷男，不是她期望中斯文又有書卷氣的白馬王子，真抱歉讓她失望了！
對，我在鬧脾氣，不要幫她吃了，哼。
可是看她失望的表情，還是窩囊地伸手幫她擦掉嘴巴上的冰淇淋——
唉，說穿了根本也舍不得和她鬧別扭，這又不是她的錯，心情會覺得難過，只是發現自己一頭熱忙了半天，一心想給她最好的，卻發現搞錯方向，無法討好她的失落感吧！
「不能舌忝冰淇淋，舌忝女朋友總可以吧！」
還沒能及時解讀這句話，她居然撲上來，撞疼了我的門牙就跑。
這、這是接吻嗎？她肯吻我？！可她不是說，不喜歡我這型的？！我心理調適都還沒做完耶，她這又是哪招？
不管了！是她自己送上門的，我已經夠克制自己了！
雖然把她抓回來「禽獸」了一下，可是我沒有抓很大力，如果她不喜歡的話，絕對掙月兌得開，她已經夠討厭男人的蠻力了，我不想在她已經很慘的人生里又多留下一筆糟糕的記憶。
可是她沒有，小舌尖很害羞地回舌忝了我一下，所以是——喜歡吧？
女朋友。
她剛剛是這麼說的，她承認她是我的女朋友了。
她讓我吻了好久，還自己把手塞進我掌心里給我牽……好吧，董小樂，我原諒你了。
既然她都釋出這麼大的誠意了，我好像也應該有點回饋才是。某一天，丁芷靜又來找她，她們女人要講閨房悄悄話，把我趕回來，于是我便順手揪了那個女乃油書生過來「聯絡感情」。
嘖，不是我要月復誹人家，那個肩不能挑手不能提、只會走伸展台耍騷包、一天到晚說他有偶像包袱、以為全世界女人都該對著他尖叫的做作男到底有什麼好？樂樂居然會喜歡這種型的！
……糟糕，阿楚，我好像把你一起罵進去了，我們家楊季楚也是這一款氣質型翩翩貴公子……不行，在搞定樂樂以前，絕對不能讓他們見到面。
還有，順便也警告一下眼前這只公孔雀，你認分一點追你的丁芷靜就好，千萬別想打樂樂主意，否則在你劈腿前我先劈了你！
然後呢……咳咳，我只是順便而已！順便聊了一下他平常保養的方法……干麼嘴巴張那麼大？如果可以我也很不想找他！問阿楚他就說膚質是天生的，沒有刻意做什麼……唬爛我的吧！這自戀狂怎麼隨隨便便就列一長串列表的每日工程，和阿楚說的完全是兩回事。
如果每天都要按部就班進行完以上步驟，沒有四個小時出不了門吧？
我看得頭很昏，可是偏偏樂樂就喜歡啊，唉……
最崩潰的還不在這里，而是生平頭一遭，嘗試我的敷臉初體驗，居然被樂樂撞個正著……靠！這下我要怎麼做人？！
她受到的驚嚇似乎比我更大。「你、你在敷面膜？！」
一副就是撞邪的樣子。
如果是以前的我，也會覺得你撞邪了，我怎麼可能做出這種丟臉丟到極點的事，但……唉，我已經不想去數自己最近的嘆氣次數了。
直到好久好久以後，她弄清楚我那天「中邪」的原因，笑著告訴我——
我愛的，是「楊伯韓」，而不是屬于楊伯韓的外在形貌。
是，我曾經很防備，太強悍的男人會讓我有壓迫感，希望我的另一半溫和些。但那個人是你啊，我相信你。
一直以來，這雙強壯的臂膀，不曾用來傷害，而是擁抱；爆發性的力量，更不是為了毀滅，而是摧毀來自于外界的威脅，為我守護一片不被侵執的寧靜家園，我為什麼要害怕、嫌棄它呢？
我不需要改變自己，她說，我就是我，是這樣的本質讓她傾心，我不需要再花那種心思讓她多喜歡一點，因為她已經喜歡很多很多了，比我想象的還要多。
我沒有想到，我們之間最後會演變成今天這樣的局面，或許從翻開第一頁關于她的生活調查報告時——不，或許更早，從父親判下那樁案子時，就已經注定了，我曾經掙扎過、遲疑過，甚至假裝那樣的心動不存在，但最終還是控制不了自己的心，走向她。
我從來都不敢奢望，自己能夠得到她那麼真摯的愛情，而且，全心全意。
罪惡感不是沒有，但是我告訴自己，會用一生的愛填補那道最原始的欺騙，這樣，是否情有可原？
至少，我的欺瞞換來了兩個人一輩子的幸福，對吧？
很多事情，就這樣了吧！
我選擇了一輩子都不對樂樂說出這個心底的秘密。
我相信，即便她知道我的父親就是當年誤判她父親罪名的法官，她也不會因此遷怒于我。
她自己就是因為父親的污名而受到不公平待遇的人，今天無論她父親是否有罪，她是一個獨立的個體，那些事情與她無關，不該被貼上連帶標簽。
同樣的，無論我父親犯過什麼錯，間接害她吃了那些苦，也都與我無關，沒有父債子償這種事。
她曾經被錯待，就絕對不會這樣對待我，所以無論我說不說，都不會改變我們是夫妻、要一起牽手走過未來歲月的事實。
這是我對她最基本的了解。
既然如自己所言地這麼有信心，為何不說？
我後來換了個角度思考——為什麼要說？
我挖空了腦漿，除了「坦然」之外，找不到任何一個要說的理由。
這是多愉快的過去嗎？不是。
說了，能改變什麼嗎？不能。
說出口，對她會有任何意義或者幫助嗎？不會。
既然說與不說，都不會改變現有的生活，那為什麼要說出一個不愉快的過去徒惹她難受？
已成既定事實的事，苦苦拘泥並不會更快樂。
這麼說，並不是想規避責任，只是執著在同一個點上，並不能改變什麼，不愉快的過去，犧犧回首只會拖惺了往前行的腳步，錯過沿途的美麗風量。
這是樂樂教會我的，所以她會往前看，我也是。
我決定一輩子都不對她提起這件事，但是我也不會刻意掩埋它存在的痕跡，如果上天認為我的做法是錯的，她自會發現。
若不，就讓它成為我一輩子的秘密。