絕戀故事
故事的起源，是我隨父母舉家搬到紐約認識了風以後。
他的家里與我家是世交。在水方的時候，我就常听說他的名字，十六歲那年，才真正見到他。他是一個和我不同的孩子，他會各種不同的球類運動，會喝酒，還會一項我從來沒試過的一件事——和不同的女孩子交往。
我知道，這是家庭的不同造成的。我的父親，是一個極傳統的中國人。也許與他書香門弟的出身有關，他有滿滿一屋子的藏書，那些書櫃高高的，十六歲的我即使踮起腳也只能踫到最高一層的邊沿。在水方的時候，我的童年，我十六歲以前的少年時代，都是在那間書房里度過的；而同樣大的一間房子，在風的家里，卻用來做家庭舞廳。
父親是個極嚴厲的人，他的孩子，不允許晚上九點以後回家；不允許吃飯的時候哼歌；不允許雙腿大開地坐在沙發上；不允許穿睡衣或夾腳拖鞋在客廳里走動；不允許在長輩面前粗聲粗氣地講話；甚至不允許對僕人吼叫。然而父親所不允許的一切，在風的家里卻是司空見慣的，他甚至可以直呼父母的名字。
但即使是這樣，我父親與他父親無論在生意場上還是在平時，都是極好的朋友。也許是受他們影響，我和風，雖然性格迥異，但也是無話不談的鐵桿朋友。
呂伯伯常常拍著我父親的肩膀說，老鐘啊，可惜咱們兩家都是小子，若是一男一女，就結為親家，那多好。
這時風便會拍著我肩膀，說如果真的是一男一女，那我絕對是女的。如果我是女的，那早已成了「他的女人」了。然後他問我接過吻沒有，並邪邪地笑著，一直笑到我臉紅及脖子根。
我們不要談這種不文雅的問題。我搖著頭說。
哈!他挑著眉，向後甩甩頭發，不文雅?那才叫快樂呢。
說著他伸出手，大拇指伸出去夾在食指與中指之間，說，這是一個接吻模型，你要不要試試?
我厭惡地轉過頭，不願理會。
他繼續說，連接吻都不會，更別提那件事。
我猛地站起來。我是真的生氣了。
我不理他，跑進書房里，翻開《史記》看見「人固有一死，或重于泰山或輕于鴻毛」後，深紅的臉才恢復常態，狂跳的心也安靜下來。
但漸漸的，書上那些字變得模糊不清，卻有三個字煆顯出來——《金瓶梅》。
我嚇了一跳，便勁揉揉眼楮再看，一切如故——那只是我的幻覺。
在來紐約以前，我十五歲那年看過《金瓶梅》這本書。我相信是父親一時疏忽把它放在了我夠得著的地方。當時我也只是找本書隨便翻翻，發現它後覺得敘事性很強很有意思，于是從書房里拿出來到寬敞的客廳去看。我哪里知道那是清代言情小說。
當我看得目瞪口呆身體發熱莫名躁動的時候，父親發現了我手中的《金瓶梅》，于是我遭到了極大的譴責以及鞭子的洗禮。
從此我恨透了蘭陵笑笑生，恨他居然寫出那種小說想毒害我。
可是現在為什麼會想起它?!
我驚慌地往四周看，怕看見父親和他的鞭子就在我身後，還好沒有，我松了氣的同時又埋怨起風來，怪他說那種擾亂我的心志的話。
風十六歲的生日Party我去參加了，是經過再三懇求後父親才答應我去的，他還一再警告我必須九點以前回家。
在Party上我認識了文。她十八歲，是整個舞會上最成熟最美麗也最耀眼的女性。至今我都記得文當時的樣子，她穿著一襲銀白色的小禮服，露出雪白無瑕的雙肩，曳地的長裙在下擺擴散，使她猶如立在浪花中的美人魚。她真是一個美艷驚人的少女。
我來到會場上時她正在台上拉小提琴。她的臉上正充滿著一種奇特的光輝，暈紅而神聖。她整個人都似乎浴化在琴聲里，她臉上所顯露出的美麗，會叫任何男孩子著迷——假如他懂得這種美麗的話。而我，是這其中一個。
她的弓在弦上滑動著，仿佛沒有開始，沒有終結。她奏著，如醉如狂地奏著，如夢如幻地奏著，不知道有別人的存在，也不知道有自己的存在。
我望了許久。
我很躊躇。
我幾乎想沖過去對她傾訴我滿心的崇仰。但我停在原地，只是觀望。
她終于停止了演奏。也許是心靈感應，她一睜眼就正好看見我，我躲閃不及就這樣與她四目相對，驚鴻一瞥之間我的呼吸都快要停止，接著她向我莞爾一笑。
我還在想我要怎樣才能知道這個女孩的名字時，風已把她介紹給我，這是文姐，特邀嘉賓，專門為我的Party演奏助興的。
我不斷地臉紅。交談了一會兒以後，她去演奏下一支曲子，我就坐在角落里發呆。我有一個習慣，喜歡輕捏襯衫從上往下數第三顆紐扣。不知道這習慣是怎麼來的，也不知為什麼會有這樣的習慣。
我發著自己也不知道內容的呆的時候，忽然一股香味飄來。我抬起頭，文姐溫柔地笑著，問我為什麼不跳舞?
我紅著臉搖搖頭，我不會。這時候我才發現已有彈鋼琴的人代替了她。
來，我教你。說著她伸出手，伸向我，我沒辦法拒絕，于是我隨她走進舞池。
她向我介紹了要領，然後開始跳。我剛起步，不知怎麼就差點滑倒，幸好她拉了我一把。
她笑了笑說，別緊張，慢慢地跟我學。
帶有夢幻般的舞曲響起來，柔美的旋律游弋在淡藍燈光里，舞廳中充滿了蜜與女乃汁的芳香氣息，華爾茲是瀟灑的、溫柔的，它以一種特有的華麗情調叫人迷醉，叫人幸福，叫人愉快。而其中的斯特勞斯曲最香艷、最旖旎、最甜美。這「華爾茲之王」像是我們最好的朋友，站在一邊，輕輕笑著，看我們跳舞，看我們沉浸在優美旋律的魔法里。
很快就掌握了技巧的我，輕擁著文姐，蜻蜓似的回旋。
我被一種似飛行似游弋的神秘又微妙的感覺包圍。
當她知道我還只有十六歲的時候，不由驚訝地說，你還沒有成年!可是你已經這麼挺拔英俊了!我被她說得很不好意思，又紅了臉。
她說，到底還小，這麼害羞。
當鐘聲敲響的時候我幾乎全身跳起來，十二點了!我竟然跳舞跳到了十二點!這比父親規定的時間晚了三個小時啊。
我心急如焚地離開，她在後面叫我等一下。我停下來，她來到我面前伸手攀住我脖子在我唇上印了個吻。
我立刻捂著嘴呆住了。這是我的初吻。
她好笑地把我推了一下說，還發呆，快回去啊!
到家時父親和他的鞭子正在等我。
我挨了有生以來第一次暴風驟雨似的毒打。當鞭子抽在我身上的時候，我還在想，我接吻了，我接吻了……
接下來幾天我一直躺在床上下不了地，風來看我，神秘地說，文姐听說了你的事，覺得她要負很大的責任，想來看你，但又听說你家教很嚴就不方便來了。
听他說起文姐，她拉琴的樣子、她吻我時的情景便又在我腦海里閃耀。我莫名其妙地想她。
後來我實在按捺不住，讓風帶我偷偷溜出去看她。
她見到我之後連聲尖叫，我沒想到在Party上那麼穩重文靜的她會有這麼瘋狂的一面——但是我好高興。
隨著後來日益頻繁的接觸，一種我沒有任何概念的情愫萌動越來越明顯，風常在我面前說，文姐看上你了!我表面生氣，其實心里好滿足。
幾乎改變了我一生的事情在不久之後發生了。
我們全家到夏威夷去度假。熬過了難以忍耐的七天後回到紐約，我想做的第一件事就是見文姐。
當我真正見到她時，我們不約而同地奔到彼此面前，擁抱在一起，她像閃電一樣吻我，烈焰一樣……
從此，我和她開始了長達十一年的馬拉松式的戀愛。
不久以後，風舉家搬遷到水方，我惟一的朋友離開了，我留在紐約品味著愛情的苦樂酸甜。
苦總是長的，樂總是短的。一天的苦往往比一萬年的樂長，一萬年的樂卻常常像一瞬，還不待你看清楚，它就消失了。我和文姐不知不覺已過了兩年，我們的感情已達到白熱化程度。在十八歲的生日晚會上，我決定不再偷偷模模地戀愛，而要將她介紹給所有人。
那天的她穿著法藍色的雪紡材料禮服，美得令人頭昏目眩。
我把她介紹給父親後，父親大發雷霆，當場要用鞭子抽我。造成他發這樣大的脾氣一是因為他對文姐的第一印象差。父親見到她時，她正與人發生糾紛，她的強硬顯然是他向來討厭的類型；再來，他發現表面規規矩矩令人稱道的「優秀兒子」竟然已經有了兩年的戀愛史，自然氣得失去理智。
我拉起她在眾目睽睽之中跑了出去。
當天夜里，她把她給了我。我發現自己並不是她的第一個男孩後，內心的失落和空洞沒有任何東西可以填滿。但她是愛我的，不是嗎?她的心是屬于我的，這就是全部了。我安慰自己。
自從十八歲的生日晚會上我公開向父親的權威挑釁以後，他對我除了嚴辭厲言就是拳腳交加，我便以變本加厲的惡劣態度相抵觸。
一個風雨之夜，我又與父親吵了起來，他大罵我是個不成器的東西，逼我和文姐斷絕關系；但這時候的我再也不是惟父命是听的我了，骨子里的反抗與叛逆早已生長。
我狂怒得十分厲害，詛咒他心腸狠毒，詛咒他是個冷血動物，說他侮辱了我的女友，褻瀆了我們偉大的愛情，甚至詛咒他只認得名和利，是個賺錢的機器。
我們彼此怒吼，彼此大罵，彼此詛咒……我們都無法容忍對方。他狂叫著要我滾出去，我什麼也不顧了，沖進大雨中。
我一走就是兩年。兩年時間里，文姐也拋棄她條件極優越的家庭，跟隨我流浪。我們從美國東海岸流浪到西海岸，又從西海岸流浪到國界線，一直靠打工生活，過得極端淒苦和艱難，但我們有最大的財富——愛情。我們盡情揮霍年輕的熱情，辛勞都被拋在腦後。
兩年之後，我二十歲，流浪在休斯敦石油化工廠，被不知何時開始尋找我的家丁發現，我連跟文姐告別都來不及就被帶回了家。
從此我開始了監獄式的大學生涯。父親用高薪聘請了斯坦福大學的教授灌輸給我企業管理、電子商務等知識。我知道，他在為自己的家業著想，鼎鑫必須後繼有人。我是他惟一的兒子，以他封建陳腐觀念，一切都必須由我來繼承。
剛開始我用惡語暴力趕走了好幾個教授，但我的人身自由受到了更大的束縛，于是我調整戰略先緩和局勢再伺機逃出去。但父親一定是知道我的打算，從來沒有放松對我的控制。
三年，整整三年我沒見過文姐，也沒有她的消息，她是死是活我都不知道。
然而沉浸在學業中的我似乎把她淡忘了。時間真的可以抹殺一切嗎？那些曾說過的話，曾經走過的路，應該是那麼的刻骨銘心，為何我可以忘掉呢?難道愛情就像化學反應，要有一個溫度、要有一種實驗器材、要有一份催化劑，才會發生嗎?還是本身我就是蛇蠍心腸，即使有條件也會極絕情地抽身而退?
我用三年時間學完了五年的課程，憑借打滿
「A」的結業證書我重新獲得了自由。
我去見文姐——曾經我深愛的人，曾經可以為之舍棄一切的人。
這三年的時間像惡魔一樣吞噬了我感情的點點滴滴，我陡然發現那時的感情只是「迷戀」而不是「愛」。她是第一個吻我的人，情竇初開的我一下子就陷入夸大的情感之中不能自拔。
三年的時間我開始變得清醒。那所謂的「偉大愛情」漸漸沉澱下來，其實只有少得可憐的一小捧，而在我年少痴狂的時候，它們卻如大雪飄飛，每個角落都布滿蹤跡，于是我就以為它夯實了我整個身體。
現在我才知道那只是在文姐影響下的浮夸虛構。
可我已經二十三歲了，我生命中本該是絢麗的年華早已付諸東流，幸好在父親逼迫下學習了一些知識。
三年後的重遇，我平靜，而她激動。
她的愛是十分自私的，當年的我沒有意識到，只是感到不理解。
曾經一度她喜歡拉小提琴給我听，我于是閉上眼楮用心去聆听，但有一天她突然半途而止。
她問我，為什麼不看著她?
我啞然。
她又問，我和小提琴你究竟更喜歡哪一個?
我不知如何回答，因為兩個我都喜歡。
她一聲不響地摔壞了琴，然後冷冷地吻我。從此找再也沒有看見她拉琴，當我問及時她說，別提它了好嗎?當時我弄不明白，現在才知道，她其實是在與小提琴吃醋。
在那個我邁出反抗第一步的十八歲生日晚宴上，一個有著一雙十分迷人的藍眼楮的女同學正在向我祝賀，她走過去抓起她的手臂說，請你離開他，他是我的。然後一掌打去，將那女孩的頭按進巨大的生日蛋糕里。然而自始至終她都很平靜，好像打高爾夫球一般平常。
在流浪的日子里，她不允許我與任何女性講話，離開她視線不允超過兩小時……老天，這些我都做到了!我是怎麼做到的啊!她很早就把我的名字刻在了身上。有一天，經過幾乎沒有盡頭的長吻後，她忽然解汗衣裳，露出我的英文名字，她親手用刀子在皮肉上到了這些字母，又用藍色的顏料澆在上面。
我望著，發了愣。
她平靜地說，听人說，刺青是用針，我想針太細，就用刀尖，刻完了，沒有上藥就把藍顏料澆上去，很痛，流了很多血，但是也成功了。
我怔怔地望了她很久，說不出話。
她笑了笑，情緒變得有些激動地說︰「我愛你!只要我的軀殼活一天，你的名字就永遠活在我的里。即使我死了，也有它陪伴，除非我的血干了，肉毀了，今生你的名字與我的身體不會分開，來世我的記憶中依然存活你的名字。」然後她靜靜地流淚，靜靜地說，我為什麼這樣愛你!是什麼讓我這樣愛你!
這個時候的她，令我想起古希臘瓷瓶上的一幅畫像，一座莊嚴而神聖的雕像。
當我藍色的名字在她中結出疤痕，深深根植下來的時候，我已不再屬于那個名字了，我的愛急速冷卻。
我應該提出分手，但總做不到，我只得對自己說，再等等看吧，再等等，這樣一等就是一年。
有許多原因讓我開不了口。
文姐其實是個不幸的孩子，父親早逝，不久她隨著母親改嫁。她的繼父相當富有，在華爾街擁有一家銀行，一家珠寶行以及一幢商廈，但這樣並不代表她就能有幸福的生活。他們父女在很多情況下，都不能相處得很融洽。她從小就是極叛逆的孩子，違背繼父的一切旨意是她最初的反抗方式。到後來，她進行更惡劣的破壞。她曾把家里一切砸壞然後跟我去流浪。
她是一個處事極端的人，也許就是這樣，她對我的愛也是極度的強烈，幾乎讓人承受不住，但她又是個安靜的人。越憤怒，就顯得越平靜，外表仿佛冷冷清清漠不關心，實則堅定如磐石——一旦她將憤怒表現出來，會變得十分可怕，這在以後我就感覺到了——但我知道這是她武裝自己的方式，她只是一個靈魂深處孤獨的女子。我深切地同情她，何況我曾經那麼喜歡她，何況她為了愛做出了很大的犧牲，我有何臉面說出要跟她分手的話。
後來我不僅沒有遠離她，反而與她更走近了一步。
還是我父親造成的。這個倔強的老頭，按中國老掉牙的傳統方式為我定了婚約，而對方女孩姓什麼我都不知道。我暴怒了，我發誓不再進這個家門一步。
我閃電般地與文姐開始了同居生活。我不否認，在這種情況下她成了我反抗的工具，成了我耀武揚威的資本。
可是我的愛情已經變質，柴米油鹽、家庭瑣事更加速了它的腐爛。
我們頻繁爭吵，她說我變了。不，我沒變，變的只是對她的感覺。
她會像暴風雨一樣襲擊我，然後又會在我懷里哭著睡去。她咬我、掐我，同時也吻我。有時氣過度她不僅不再毆打，反而與我親熱，現在想來，那種變態生活，我只想嘔吐。
這樣像瘋子一樣過了一年，我不顧一切地拋棄了她。為了消除我的負罪感和擺月兌她的糾纏，很長的一段時期，我過著放蕩的生活。以我的條件，找女孩子很容易，我盡可能沉迷在酒色里，不管任何事情。一年多時間里，我記不清有過多少女人，她們有著不同膚色，不同身份，來自不同國度。
文姐像瘋了一樣用各種手段對付和我在一起的女子，有幾次險些傷人性命，但我已走進驚濤駭浪之中，不再回頭。她停止了一切暴力，求我回到她身邊。有好幾次我拉開房門，卻看見她跪坐在門口，像一尊石像……我鐵了心要離開她，無論怎樣，我不要繼續受她的愛的奴役。
終手，她使出了最殘酷的撒手 ，她開始絕食，並且自殘，整整六天，她滴水未進，用刀子將全身劃得體無完膚，用煙頭在身上留下一串又一串傷疤。她昏死過去被人發現送進醫院里，一醒來就拔掉手臂上的點滴，嘶叫著煦一天不回來，她一天不會放棄自殘!
最後當然是她勝利了。
我見到她時，她幾乎已不成人形，但她依然平靜。她的姿態讓我想起休眠中的火山，熔岩正在她月復中流轉，但表面看不出來。她流著淚說︰「答應我，再也不離開我，再也不背叛我，我的話，你一定要听……」
我輕輕點了點頭，有種欲哭無淚的感覺。
我們又恢復了戀人關系。
我的父親忽然把積怨多年的游子接回家去。看到他時我突然發現一直威猛無比、站在峰頂向下俯視、不可一世的父親竟蒼老得如此厲害。他的脊梁已經彎了，廣廈萬間再也撐不了多久，龐大的家業即將落在我肩上。
為了鍛煉我，父親將遠在水方的事業交給我，讓我獨立去闖。那是他五十多年來創下的第一份事業。
他還告訴我，他不再干涉我的戀愛和婚姻自由，我選擇的任何人他都接受，他甚至催促我和文姐結婚。對此，我只能苦笑。
臨行前，老天幫了我一個大忙，文姐惟一的親人——她的母親因為癌癥即將走向生命的終結，她不能拋開母親隨我而去。
十一年來，我第一次獲得了自由，呼吸到無比新鮮的空氣。
這一年，我已經二十七歲。回想從十六歲開始，我干了些什麼呢?我只是盲目地揮霍了青春。
如果沒有遇見-，文姐將是我一生惟一的最初的也是最後的故事；遇見了-，文姐仍是我一生最初和最後的故事，但並不是惟一的故事。
洧奐大橋上，風在疾走，二十六歲半的風在我耳邊喋喋不休-如彗星一般閃著光芒出現在我面前。
她穿著搞笑的衣服，黑白相間的素條T恤，黑色九分褲，亮黃色夾腳拖鞋。每一樣分開來並不難看，湊在一起卻讓人噴飯。但她依然是美的，不是文姐那種蓋世艷華，而是臨風玉立，娉婷蛔娜中另透出一種剛健自然、清新出塵。
對風的挑逗，她露出很不屑的表情，反應並不激烈但堅決，像文姐。
從一開始我對-沒有特別的感覺，然而後來發生的事證明我們很有緣分。她是售樓小姐，分發的廣告傳單上聯系電話居然是我的手機號碼。讓律師跟她交涉後才知道，原來是她一時大意寫得太潦草被人認錯了，于是我知道那是一個粗心的女人；再後來，我又知道她愛酗酒，愛借酒澆愁，但酒量並不大，我只是在心里想，一個生活頹廢的女人。
但後來我對她產生了極大的興趣，甚至把她弄到公司留到身邊跟我做事。我對她態度的改變，出于一次「偶然」。
那天她打電話給我，醉醺醺地約我出去喝酒，我听出她在哭，于是去了海邊。在路上我買了一瓶芝華士12年。
她向我講述了她在她的公司里的種種不如意，種種受人欺的經歷。她張牙舞爪地說她「炒了上司的魷魚」，然後她很不顧形象地哇哇大哭，接著一頭栽在沙灘上醉了。
她的沖動、她的倔強、她的堅強、她迷糊的個性、她受的恥辱與委屈，在我心里引起了共鳴。這樣的女孩子我並不是第一次見到，我經歷的各種女人太多，但為何只對她有興趣?
她失去了工作，我就將公司的招聘啟事給了她，激將她來應聘。前面一系列關卡我沒有過問，我相信她闖得過，最後一關由我把守，我果然見到了她。我提出了思索已久的奇怪得簡直有些爛的問題。怎麼說，我應該是想通過這個奇特的問題才引起她的注意吧。真是奇怪，我一向認為，像我這樣有魅力的男子，誰拒絕得了?可是面對-，我沒有把握，只能像個青澀的毛頭小子，用這種幼稚的方法來引起她的注意。
沒想到她很惱怒地說我這是在白費口舌，因為那個問題根本就無需回答。是嗎?那我就決定把她留在身邊讓她跟我說清楚，到底為什麼不用回答。
當我發現自己愛上她時震驚不已，我以為我的心已經死掉了，但如今又被她激活。這時文姐從紐約追隨我來到了水方，我感到了前所未有的恐懼。
自從那次給了她承諾以後，我們一直相敬如賓，不，應該是我對她畢恭畢敬，一對戀人做到這種程度，只能說明他們已經很陌生。
即使文姐守在身邊，依然阻止不了我對-的愛。
在醫院前的海邊我情不自禁地吻了她。可以說，那是我二十三歲以後第一次主動吻一個女子，對文姐我不願吻，對那些尋歡作樂的女人我不屑吻。
但我明白自己的處境，我知道我不能給她幸福，我所能給的是痛苦的愛和愛的痛苦。
焦慮了幾天深思了幾天，我在病房里抱住了-，我自私而且蠻不講理地要她做我除文姐以外第二個女朋友。她只猶豫了一秒，就成了我的地下女友。
一直以為幸福在遠方，在我追尋不到的未來，但在與-交往的日子里，我明白了，其實她就是我的幸福，是我等了七十六年的哈雷彗星，是我今生惟一的夢想。在昆蟲里，有一種專門靠吃自己的身體充饑的昆蟲。我們現在正是這種昆蟲，在吃自己時，一方面雖然痛苦，但又有一種滿足的快樂。而造成我們不得不吃自己的是文姐畸型的愛，它使我背負著巨大壓力。
在我還沒準備好時，文姐發現了我的背叛，我違背了我的誓言，但我絲毫不後悔絲毫不後退，我不會放棄我的真愛，我遲來了十一年的幸福。
這一次她瘋狂地用暴力傷害我的身體，傷害她自己的身體。當她精疲力盡之後，我告訴她，我們從現在起，是兩個獨自的個體，不再有任何關系。
她忽然呈現出一種死寂狀態，她的臉色蒼白極了，像一朵凋落的百合花，卻又是極令人恐懼的。世上最可怕的面孔是被絞死人的臉，而她，現在正是這樣一副面孔︰充滿了絕望、慘厲、陰森、悲哀。
然後她忽然撲在我身上，狂吻我。一會兒以後，她又忽然平靜了，對著我笑了笑，飄然離去。
我感到毛骨悚然。
不祥的預感襲擊了我。也許我與-的戀情只有開始，沒有結果，于是我要她答應我，如果有一天發現我不在身邊，要自己尋找幸福。
回到家里，文姐正在等我，她把自己打扮得異常美麗，對我也異常溫柔。她問我，我們真的完了嗎?
是的。我听見自己空洞的聲音。
她輕輕地撫模著我的頭發，沉思著，她的眼楮極其陰郁，像是一大片森林陰影鋪成的。在她臉上，有一種陰慘的美麗，一種黑暗的甜蜜，她的表情從未有過這樣的溫柔。
她忽然站起來，笑著說，也好，成全你，也放過我。
她慢悠悠地走了，不久我听見關大門的聲音。我忽然神情緊繃，一團陰影在心中越擴越大。
我追出去，問看門人，他說，沈小姐到後山去了。後山?!一道懸崖在眼前閃現。原來，剛才她是在向我訣別。
我趕到懸崖邊，她正一步一步走近死亡邊緣，我悄悄走過去，想趁她不備把她拉回來，但她發現了我，傲然一笑，縱身躍下。
我不知道是怎樣沖過去的，那簡直是飛，我用腳勾住崖邊一棵樹倒懸下去抓住了她的手——這一切只在一眨眼之間完成。她下定決心要離開這個世界，從懸崖上抓起石頭瘋狂砸我的手臂，砸得血肉模糊。
但我不能放手，我在腦海里想了-一遍，然後大聲說，我不會離開你，永遠都不會，不要再傷害我，跟我上來!
她停止了一切動作，一遍又一遍地狂笑。笑完了，她說，只有死嗎?只有死才能留住你嗎？你僅僅只是怕我死嗎?
我絕望地發現，從十一年前遇見她開始，我就無法離開她了。她無論是有意還是無意都拴緊了我，她簡直就是午夜厲鬼，我擺月兌不了她，永遠!
我在海邊與-告別。她不會痴纏，她無比堅強地揮手跟我說再見。我連她離去的背影都看不清，因為淚水模糊了我眼楮。
我獨自一人茫然地走在海邊的沙灘上，一直瞪著眼楮把過往的感情過程一幕幕在腦海中反復播放，悲哀地重溫文姐的絕戀，徒勞地檢索與-在一起時的幸福時刻，直到頭痛欲裂，心力交瘁。
我從夕陽西下一直待到沾滿寒涼的晨露，得出了一個真理——
文姐用絕戀築成了一座塔，密不透風，沒有光線、沒有水分、沒有空氣。胸前刻了我的名字的她把自己關在塔里，而我也跟那個名字一樣，囚禁在塔里，永不得翻身，要這堅不可摧的塔毀滅，除非發生奇跡。
在一年四季里，天空有時會出現幾片奇異的雲彩。
在一個人的一生中，偶然也會出現一兩次奇跡。
這種奇跡像紅花綠葉，像太陽閃電，沒有它，生命就不美、不亮。
我開始憧憬這種奇跡，開始夢想︰或許有一天，它會像一片落葉似的，隨風飄到我身邊……