那段故事有兩個非常重要的人。
一個是我的好朋友，展雲；一個是我所喜歡的人，歐陽季倫。
我是在國三的時候認識展雲的。她家庭環境富裕，身為長女身體卻不好的她，總被父母當成溫室里的花朵般呵護著。就像漫畫流星花園里的千金小姐們一樣，她的求學路上幾乎都是所謂的私立貴族學校，所以，我怎麼也沒想到她會成為我的高職同學。
她是讓父母捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎麼不會念書，也不可能跑來念這種夜補校的！她父母都想送她出國留學了，哪還會在意公、私立之間學費的差別？
即使她一心向往成為所謂的「普通人」，過所謂的「普通生活」，但在我們這些真正的普通人眼里，依舊是不可能的任務。
嬌生慣養的大小姐怎麼受得了普通人的生活？
但我錯了，她居然真的跑來念了！就因為這里是「省立」不是「私立」的。
後來我才知道，她父母答應讓她來念這里的條件是——畢業後必須跟著他們移民到國外去。
她是怪人！在當時我是這麼想的。有誰會放著日間部不念跑來念夜補校？只有她，只有她不在乎念的是日間或夜間，而在意省立、私立的不同。
會來念補校的人多多少少是有些許苦衷的。當大家無可奈何的來念夜補校時，她卻帶著一張燦爛的笑臉來注冊，還快樂的說她終于成為「省立」的學生時，她的突兀已經為她樹立了許多的敵人。
她可以念日間的學校，基本上已經刺激到我們這群無法去念日間部的人，而她只因為「省立」這樣的理由跑來念夜補校……老實說，我不太會形容那樣的心情，是嫉妒嗎？我也不知道，反正就是覺得她礙眼。
一開始我甚至可以說是討厭她的，所以我怎麼也沒想到，我們居然會成為好朋友！
我們的個性可以說是南轅北轍。而到後來，我們居然成了所謂的莫逆之交！我自己想想也覺得好笑。
據說，她出生的時候因為不足月，足足在保溫箱里待了兩個月，而且還差點活不成。
由于她的父親是獨子，母親則是家里唯一的女孩子，本來就受寵；展雲出生之後，因為是第一胎，身體又不好，兩邊家族里的人對她是保護有加、呵護備至，就怕一個沒顧好，她就會香消玉殞。這情形一直到兩年後她弟弟出生還是沒有改變，這樣的環境造就了她現在的個性——
天真浪漫、天生少一根筋、看不見別人內心的個性。簡單說，就是她不會看人臉色。
她相信每個人的言語、行為都是「真」，在她的認知里，大概沒有逢迎拍馬、虛與委蛇這種表里不一的行為吧！因為她自己就是一個不會「裝」的人，自然而然的，也就認為別人也和她一樣，都不會「裝」。
人都是這樣的，總是把自己的行為思考模式拿來套用在別人身上。
一開始我也不相信有人會天真到簡直是愚蠢的地步，因此我認為她很假。
不過顯然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能裝到什麼時候，所以當她跑來和我說話時，我並沒有拒絕她的友誼。相處久了，我才發現，那愚蠢至極的天真就是她的本性……難怪她的父母會那麼保護她！
然而，諷刺的是，我和她最大的不同就是——我偏偏就是那種很會「裝」的人，裝作不在意，裝成乖巧，裝堅強。
明明氣她氣得半死，還要逼自己笑笑的告訴她我沒有生氣；明明就累得不想動一下，偏偏還裝得很樂意陪她逛街，而這些，其實都是我自找的！
我的個性很沉悶，這是小雲說的。
我總是表現得一副無所謂的樣子，凡事可有可無，她常說好像什麼事都困擾不到我，我像個堅強、沒有弱點的女強人。
其實，這就是我要的！
因為這樣就不會有人知道我的弱點，我絕不讓任何人看到我的軟弱！
即使我們是這麼的不同，但是，我們就是合得來。怎樣？
也許，是我真的裝得太好了！
她對我無條件的信賴，什麼事都說給我听，也無條件的相信我所說的一切。這讓我有著一絲絲得意，也有著一絲絲的歉疚……不過我通常不到三分鐘就拋棄這歉疚的感覺。
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不知道算是幸還是不幸，高二那一年我遇見了他，這個故事里的另一個重要人物，歐陽季倫。
他是我命中的克星，我的一顆心為他開始悸動……
他很高，整整高我二十五公分。
他不帥，但是笑起來很和煦、很好看，可惜他不常笑。
他話不多，但說起話來條理分明，也許是因為他學商的關系吧。
他的身材壯碩結實，給人一種穩重、可依賴的感覺，而他也的確是這種人。和他在一起感覺很溫暖、很快樂……他很會照顧人的個性，讓我有種被呵護的滿足感。
我不喜歡對人說自己的事，和小雲相處時也多半是她說我听。
有時听听就算了；有時也會動動嘴給個意見。基本上，只要她不問，我就不說我的事；有時就算她問了，我也不會說。
對于友誼……我有一份揮之不去的恐懼在。
國中時期被好友背叛的慘痛經驗，讓我害怕付出感情。因此不付出感情就不會傷心；不付出感情對方也就無法知道我的弱點；只要不要付出真心，就什麼傷害都不會有了……
我常想，也許就是因為小雲知道我那段過去，所以她總是不勉強我做我不想做的事。
其實，她算是很體貼的了。
是我自己愛逞強，老愛勉強自己去附和她的。
是我活該吧！
我也不喜歡不確定的感覺。
當時，我尚未確定自己是否真的喜歡他，我只知道自己對他很有好感。而且我也不知道在他的心中……究竟有沒有我？到底我算是他的朋友、戀人，還是妹妹？
真的，我真的不知道，在他心中我算什麼……
我們的相處像朋友、像兄妹，也有一點點像戀人。
可是，也只有一點點像而已，這一點是我不確定的最大因素。基于這些原因，所以我從沒跟任何人提起過他，這任何人包括了小雲。
只是，戀愛的心情是藏不住的，盡管一切只能算是我在單戀……所以，小雲還是知道了我有喜歡的人，只是我怎麼都不肯說是誰。
反倒是小雲，她什麼事都寫在臉上的個性，讓認識她的人很快地就發現她有了心上人的事。身為她的好友，她並沒有瞞我，反而將他的一切第一個跟我說。包括他們相識的情形、出去玩的時間地點，他是如何如何的寵她，她又是多麼多麼的喜歡他……等等，這些她都一五一十的告訴我，鉅細靡遺的程度讓我有種是我在戀愛的錯覺。
而我只是覺得巧，她心上人的個性、行為模式竟然和季倫那麼相似，就連名字居然也都叫季倫！
不過，同名同姓的人那麼多，踫巧遇上了也沒哈好大驚小怪的。何況她的他是叫季倫，而我的心上人是叫歐陽季倫，雖然差兩個字，不過已經差很多了；再說他們是在台中認識的，又不是桃園，這樣一想，也就沒哈好擔心的了。
我根本就沒料到事情完全不是我想的那樣！
因此，等我發現我們倆的心上人竟是同一個人時，已經太慢了，我已經陷入這份滑稽的感情泥沼之中了。
小雲自己的感情生活幸福美滿，連帶的也希望我的感情生活如同她一般美滿快樂，因此她不斷的鼓吹我去參加聯誼，一有人追我就幫我調查了他的品行、交友情況，如果人不錯就要我趕快接受。
被她吵煩了，加上受她影響，我也希望自己跟季倫趕快有個結果，所以我決定跟他告白，然後再跟小雲說我已經有男友了，好讓她別煩我了。
準備跟他告白的前一個星期，小雲約我出去，說是要介紹我和她男朋友見面認識。若是以往我才不會去，畢竟那是她的事，我去攪什麼局！
不過也許是因為想到自己的戀情就快要有結果了，所以心情特別好吧；也或許是好奇和季倫如此相似的人到底是何方神聖；也可能是被她吵煩了，想一勞永逸……總之，我去了。心，也從那時起，有了個缺……
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當約定的時間快到時，我心中浮起一個強烈的不祥預感。看著他們朝
我走來時，我楞了一下，隨即要自己鎮定，我說服自己一定不是我所想的那樣，一切都只是個很巧的巧合……直到他們在我面前停下，她甜甜的向我介紹她的男友時，我才不得不承認——原來我的預感真的很準！我的世界在那一剎那間崩塌了。
「小琪，他就是我男朋友季倫……」小雲說。
我驚詫得說不出話來，只能瞪大雙眼看著他們。
我驚訝她居然說得如此自然；也驚訝他居然沒有任何的反應，只是溫柔的笑著，溫柔的看著她。
天知道這對我是多大的打擊！
容易害羞的小雲可以在異性面前表現得如此自然？不，不可能，若是沒有相當的關系或熟識，她是不可能有如此的表現的！
而他，我認識的他只有對熟識的人才會有那麼溫柔的笑，對其他人總是多了那麼一股冷淡；而那溫柔的眼神……說真的，我還是第一次看到！
看我的眼神雖然也是溫柔的，但我總覺得那份溫柔偏向寵溺，像是哥哥對妹妹的關愛。
可能嗎？她與他……可能嗎？
直到她喚回我的神智，我才由驚嚇中回神。
她問我︰「怎麼了？」
回答的人卻是他，「小雲，我們認識喔，而且還情同兄妹呢！」他笑笑的為她說明，卻也宣告了我最不想听到的答案。
「真的？我怎麼都不知道！你們什麼時候認識的？」我听見她興奮的問。
我的心被他那句「情同兄妹」給打碎，如果說先前我還有什麼掙扎，現在也不得不接受了。
後來想起，我恨死自己為什麼那麼會「裝」！我恨我自己為何要強顏歡笑的告訴她「我和季倫是情同兄妹的朋友」！我恨我自己當時為何不老實跟她說我們喜歡的人是同一人！
我恨呀！恨我自己……
如果我當時老老實實的告訴她自己的感情的話，或者我不要隱藏我的情緒的話，那麼我現在也不會那麼痛苦了吧？
至少，我可以理直氣壯的躲起來不見他們；至少，我不用听他們之間相處的種種；至少，我可以明目張膽的悲傷，而不是一個人躲起來偷偷的哭……
「什麼時候認識的呀？嗯，認識你的半年前吧。」季倫笑笑的回答她。
「這樣呀……為什麼我都不知道？小琪你都沒跟我說，真不夠意思！」她噘著嘴跟我抗議，神態頗有小女孩的嬌憨。
我深吸一口氣，努力擠出一抹笑，「你知道我一向不喜歡說這些的，也沒有特別提出來說的必要吧。」還好我的演戲細胞不錯。「而且，你也沒有跟我說你男朋友叫作歐陽季倫，我還一直以為你男友就叫季倫……」我在心中為自己居然能表現得如此平靜而喝采。
「咦？我沒跟你說嗎？那你可以跟我說嘛，不要老是我跟你說，然後你都不說，無情的人！」她不是很認真的笑罵著。
而我只是不在意的扯了個笑。
不然，還能怎麼辦呢？
低下頭去時，我看見季倫的臉色有異，一抹猜測閃過我腦際。
該不會……
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後來，我原本打算跟季倫告白的日子並沒有因此而取消，只是……目的卻改變了。
我仍然跟他見了面，就像以前一樣的單獨見面。不一樣的是，我們不再天南地北的聊……不一樣的是，心情變了！
我相信他知道我的心意，不只是因為那天他臉色有異，更是因為他說︰「小琪，我真的很高興認識你，你是個好女孩，值得好男人來疼。」
很敷衍、很傷人的一句話！
卻也證實了我那天的猜測。
「如果我要你在我和小雲之間作選擇，你會選誰？」我苦笑著問他。
他笑了笑，但眼中沒有笑意。他說︰「千琪，別逼我作選擇，答案，已經出來了……不是嗎？」
的確……答案，是已經出來了。在他們同時出現在我面前的時候；在他說出我們情同兄妹的時候，答案……就已經出來了。
是我不願意承認而已。
我想哭，也哭出來了。
他遞了面紙給我，說道︰「別哭！你不該為了我哭。」
我逞強的看了他一眼，說道︰「該不該是由我自己來決定！」
他深深的看了我一眼，淡淡的嘆了一口氣，用著惋惜的眼神看著我說︰「千琪，我不希望失去你這個妹妹……」
我也不希望呀！
淚，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不讓自己開口說出「我不要當你妹妹」這種話來。
因為……我不想和他就此斷絕。
我了解他，所以我知道他一旦作了決定就不會更改，我如果堅持下去的話，只會讓他感到厭煩，然後……兩敗俱傷。
有好一陣子我們都沒開口說話。
等心情略為平靜了些，我有些惡意、有些試探的問道︰「你想，如果……如果我跟小雲說，我喜歡的人是你……」
我的話都還沒說完，他立刻就變臉了！
這我是第一次看到他變臉——為她。
「不準你傷害她！」他皺著眉，陰陰的說。
我想，我永遠不會忘記那一幕吧！我不會忘記他那冰冷的視線和語氣，那是令我打從腳底、心里發寒的冷。
不過，那時我仍是逞強的回嘴，「我沒有傷害她，我只是把事實告訴她！」
而他冷冷的笑，「都是一樣的！你知道她的個性，你知道她會因此自責、內疚，認為自己傷害了你，搶走了我。你很清楚的！」
的確，我是很清楚，就如同他也一樣清楚一般……
小雲是那種有強烈先來後到觀念的女人。
她會因為我比她更早認識季倫而認為他是屬于我的。
而我正好跟小雲相反，說我自私也好，我認為感情這種事要看緣分，無關認識的時間長短。為此我還笑過小雲幾次，說她的想法太過不知變通！
不過，現在我竟想利用她的這個觀念……
「她要怎麼以為是她的事！」我狠下心說道。
「別傷害她！小雲太脆弱了，她不夠堅強到可以禁得起這種打擊！」
我呆楞了一下。我沒听錯吧？我居然听見他的聲音中有著一絲的……乞求？！我認識的歐陽季倫會求人？那麼優秀的歐陽季倫會求人？
那一瞬間，我徹底的明白了……
明白自己是沒有任何希望了！
明白在他的感情世界中，我是徹底的被摒除在外了！
感覺鼻子酸酸的、眼眶熱熱的，淚，似乎又要流下來了。
我有些苦澀的問道︰「那我呢？你有沒有想過這件事對我而言，也是一種打擊、一種傷害？小雲不夠堅強，那我呢？」
我不想再問為什麼他選擇的是她，也不想去奢望他會改變他的選擇，現在，我只想知道……在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什麼樣的角色？朋友？妹妹？還是一個微不足道的過客？一個無關緊要的陌生人？
可是，我怎麼也沒想到，他竟然會笑著回答我，「千琪，你很堅強，我相信就算你為此受了傷，也不會因此而倒下，你可以重新站起來的。可是小雲她不同，她……」
我沒听他說完，木然的起身離開。
不能哭，不可以哭，至少不能現在哭，不可以在這里哭！我努力的告訴自己千萬不能哭！
忘了是怎麼回到家的，只記得他的殘忍。
我很堅強？他知不知道那是我硬裝出來的？知不知道那是我為了隱藏自己的脆弱而偽裝的？知不知道我在棉被里頭哭了多少次……
就算我真的堅強好了，他怎能因為這個理由而傷害我？他怎能因為這個理由就不要我？而且還這麼理所當然！
就算我真的堅強好了……難道說，我就應該因為堅強而被傷害嗎？我不要！
脆弱的人就該被呵護，堅強的人就不需要？就該理所當然的承受傷害？
這是哪國的謬論？我不要！我絕對不接受這樣的理由！
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我覺得悲哀，替自己覺得。
季倫很少打電話給我，這次為了小雲的事，卻是一天一通，執意要逼我允諾。就算我先前不知道他有多喜歡小雲，現在我也知道了。
經過他一星期的緊迫盯人之後，我終于答應不跟小雲說我喜歡的人是他。
然而，可笑的是——我一答應，他便不曾再打電話過來。
答應他的結果，是在他們面前強顏歡笑一整年。
這一整年的時間，很難捱的。姑且不論看見他們親密的樣子會讓我難過，更是因為小雲總是喜歡找我參與他們的約會！
雖然還有季倫的同學、朋友，但我厭惡極了那種被「配對」的感受！
我總是敏感的認為，季倫是為了轉移我對他的感情，所以才介紹他的同學、朋友讓我認識的。
好幾次我都想開口跟她說，別再找我一同出游了！
但是我的希望卻始終沒有達成。因為我沒有一個足夠的理由可以說服她，讓她相信我沒空，而不是因為介意他們……
我厭惡被配對的感覺，這種理由對小雲而言不算理由。她說，反正我也沒事做，去玩又不會怎樣！沒人會強迫我一定要跟季倫的同學走在一塊，是我自己想太多了！
以往總是處處讓我的她，不知道為什麼對于幫我找男朋友這件事卻是異常的執著，她猜到什麼了嗎？
害怕她真的猜出什麼，我失去了以往的強勢，往往只得心不甘情不願的參加。因為我不能跟她說我最在意的是她跟季倫，我答應過季倫不跟她說的，而且我也不願意讓她發現我的偽裝。
所以，不管我的心再怎麼痛，我還是只能默默的看著他們，跟他們玩著四人行、五人行的游戲。
就連念書，我也逃不開這樣的夢魘……
因為不喜歡現在念的科系，所以我打算參加跨組考試。而小雲本來就被家人強制規定要考大學，不然就得出國，于是熱戀中的她打算看能不能和季倫念同一間學校，要不留在桃園念書也好。
都不打算在本科系上發展的我們，念起書來格外吃力。
小雲有季倫教，而我則多半自己念。但小雲偏就喜歡找我跟她一起念書，說是可以讓季倫教我共同科目，我若拒絕，她只用一句話就堵得我啞口無言——
「你自己看得懂嗎？」就這麼一句話，我連學校外的念書時間都得跟她一起。
畢業後，又上同一所補習班補習……
整整一年，我待在他們身邊，看著我所喜歡的人溫柔的守護我最好的朋友。
心痛呀！卻只能自己承受……
她的沒神經使她察覺不出我的不同。
也許是因為我常常會莫名其妙的陰陽怪氣起來，所以她認為這一次也是我那莫名的情緒吧！反正，她是完全相信我說的「沒事」兩個字。
說真的，面對這麼相信我的人，我不知道自己是該慶幸還是痛哭？
面對如此單純的她，我又怎麼忍心傷害！
但是，在他們身邊，我連想遺忘都沒有辦法。
心，好痛……我笑得好僵……總覺得自己會在下一秒鐘崩潰……
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聯考前三個月，我終于下定決心要忘了對他的這份愛戀。
決定離開，決定遺忘。
既然我無法傷害她，既然這段感情注定不會有所回應……那麼，再堅持下去又是何必？也只有我退出了……不是嗎？
原該是三個人的苦，我獨自背負了一整年，也該……夠了。
現在，我決定放手讓自己飛，離開這泥沼之中……
剪了留了兩年的長發，雖然不是為他留，卻是為了他剪……這種行為，我自己都覺得可笑。
為了感情事件，這一陣子，我幾乎沒在念書。幾次模擬考出來的成績，連我都覺得不忍卒睹。
只剩下三個月的時間，我心里知道要拼日間部是無望了，所以我將重心改放在夜間部上面。原本想去宜蘭念書，所以我全心準備北夜的考試；然而小雲的一句話，卻讓我改變了決定。
「你要去宜蘭念呀？這樣也好，宜蘭不是太遠，你可以常回來。要不，我和季倫也可以去找你玩，東部有很多好玩的地方呢！」她這麼說。
我當下立刻改變決定，改考最遠的高屏夜。
沒和家人商量，也顧不了家人會有的反對。
現在的我，一心一意只想著要怎麼理所當然的躲開他們！躲得越遠越好！
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放榜後，我如願的考上高屏夜，開始了一個人的生活。
和他們之間的聯系，全靠小雲的信件與電話。
不過，一段時間之後，也許是小雲的學校生活上軌道了，電話漸漸減少，只有那不間斷的信件會讓我想起那段過去……
我從不主動和他們聯系，鐵了心要忘了他！我很少回去，總是跟她說回去一趟要坐五、六個小時的車，太累、太麻煩……不過這也是事實。
反正，她努力催我回去，我則是努力的逃。
要逃到什麼時候？我不知道。
不過，我知道……至少得等我可以平靜的面對他們，等我可以想起這段往事不會再哭，等我可以只作他「堅強的妹妹」時……
等到那時，我會主動和他們聯絡的。
真的！我一直在等那麼一天……