「商別，再五分鐘節目就開始！」
節目助理小喬透過麥克風對我說。我朝他比個OK的手勢，又低頭檢測一下資料；五分鐘後上了空中，就不容許有一絲閃失產生。
經過仔細的檢對後，時間也差不多了。小喬在錄音室外向我示意，我點個頭，一待他手揮下，我馬上對著麥克風︰
「各位听眾朋友你們好！很高興在午夜藍調中與你空中相見，我是商別。經過了繁忙的一天，你的心情是否已沉靜下來？為你播出SKY，這是一首民謠，述說所有悲歡離合，就如天上雲彩，變幻莫測、不可預知！這是我很喜歡的一首歌，希望你也喜歡！SKY……」
我放出音樂，而後拿下耳機。玻璃外的小喬對我豎起大拇指，我也回他一個笑。
我叫商別，這並不是藝名；在我被扔到孤兒院門外時，這個名字就跟著我了。這個名字一點兒也不象正常的名字，但是孤兒院里的人太忙碌了，既然有現成的姓名可用，他們自然不會多費心神。所以商別這兩個字，就一直跟著我到今天。
幾歲了呢？我想一想，大概是二十或二十一吧？我也搞不太清楚；我想在這個世界上，要真有人知道我的真實年齡，恐怕非我娘親莫屬！但是人海茫茫，既然我不知道娘親在哪兒，這個問題也不須太追究，反正也追究不出個所以然來，何必傷腦筋？
有時，在某個自覺脆弱的時刻，我會想，為何我的爹娘不要我？其實這是孤兒院中每個棄兒心中共有的疑問；為什麼我們被丟棄？為什麼我們從來不能了解，什麼叫親情？
可是這種問號其實不常出現在我心中，只是偶爾會閃現。因為我很明白，那些什麼血緣脈系一遇上現實，根本薄弱如紙！人，說穿了，就是為了自己。為一個暫時借居的身體——甚而利用痛楚達到探看這個世界目的的一個軀體——實在也不必再為我犧牲什麼。畢竟娘親她好歹也是拼了命擠出這團肉，到鬼門關前轉了一轉。所以，也沒什麼好怨的！
想到這種種，我真的不怨我娘親。反正這世界，其實也沒什麼事非得堅持不可的。是非成敗轉眼成空，根本就沒什麼好堅持計較！
從我懂事開始，我一直如此想，因此我最大的心願院里的院童，被一戶好人家收養，或是找到親生父母；這些，無非事為了滿足從小就渴愛的心靈。
我不是。我在孤兒院中，天天算日子，只希望能早點離開那里，月兌離那股似乎永生哀愁的氛圍。
院里的孩童，他們最大的心願是被人收養，從此生活在溫暖中！
實際上，真正被領養的少之又少。
每會只要有個幸運兒，被哪家人看上，其余的院童，總是用那雙饑渴羨妒的眼楮瞪著，恨不得殺死那個幸運兒，讓自己取而代之。
那種感覺真叫人驚駭！因此我日日夜夜盼望自己快快長大。到了十五歲，我離開了那里。
十五歲上下時，我離開了孤兒院，半工讀完成了高職學歷。我的觀念是，這是個文憑掛帥的時代，如果我只得個國中畢業，能干些什麼事？還不就是那些出賣廉價勞動力的粗工。那不如趁現在苦一些，將來畢業後找的工作也許在一般人眼中是看不上眼的，但絕對比你是個國中畢業生強；反正我也沒有想大富大貴的野心，日子過得下去就行了。
我一直是這麼打算的，所以在學時也挺怡然自得，還參加了個社團。結果可能是我命中帶貴人相助的命格；就有那麼一天，有個人忽然來找我，說他是社團中某人得誰誰誰。從事廣播事業；說那個某人告訴他，我的聲音听起來很有味道、充滿了故事意趣；又說我的聲音有莫大的吸引力，令人有無限的遐想！
因此他特地來看看我，結果發現我果真是一塊璞玉，絕對值得雕琢。所以他很誠心地請我去幫他。
我听得是一頭霧水，因為他口中說的某人，我壓根兒不認識。而且我怎麼從來不知道我的聲音竟然有如此大的「魔力」？
但是既然有人這麼說，而且還是個靠聲音吃飯的人，那我自然是不必太謙虛，以免被人看成矯情！
再者，我盤算了一下他所提出的條件，好得令人不敢相信，至少比起我以前的工作標準，那真是好太多了，如果不接受，簡直就像白痴了。
就這樣，我一腳踏進這空中訴情的行業。
經過兩年的時間，我也算薄有名氣了。商別這兩個斗大的字，雖不是叮當作響，可說出來也還有點人支持。當初出道時，老板大人，就是那個某人的誰誰誰，（天罰我！我依然不知道那個對我算有知遇之恩的人是誰？）嚴格地說，我的名字夠特別，就用它吧！反正听友也不會如此神通廣大道知道那就是我的本名。
出錢的人是老大，我自然是遵命。對我來說，叫什麼都一樣，不過是方便他人稱呼的代號罷了。
坐不改姓，行不改名是我的風格。
因此呢，經過了兩年的光陰，我除了贏得了一點兒名聲，最最重要的是，我那一向是瘦瘦癟癟的荷包也逐漸肥厚起來了。這點才是最要緊的，有了豐厚的銀子，我就可以實現我的心願。
這個社會用一大堆天花亂墜的理論，強調努力就能成功，心想事成。說穿了還不是要有錢！有了錢就是大爺，一切都好辦。
在孤兒院長大就是有這點好處，凡事絕對往現實面著眼，不會有一絲絲不切實際的念頭。所以對現實世界中一些必然存在的現象，也就看得很開。反正這個世界就是這樣，妄想改變的人不是傻子就是瘋子。
我並不是悲觀也不是灰色，只是實際而已。
就像我的身世，若說出來，一定很引人同情。但那又怎樣？我不會因此自憐或感激，因為那些同情我的人勢必在下一秒鐘又找到另一個同情對象，而把我忘得一干二淨，我又何必因他們的表現而心湖波動呢？
再如我現在的境遇，雖不是飛上枝頭變鳳凰，可也有那麼點幸遇神仙教母的味道。這樣，也會引人嫉妒！尤其是我的背景是如此的不起眼，居然也能享有這種算是高級、舒服的待遇，怎不令那些自認為比我優秀的人覺得刺眼？
可是我要在意嗎？當然不！誠如我剛說過的，這些現實社會必存的是非黑白，看開就好。這個社會的本質再怎麼不適、惡劣，我們還不是一天過一天？因此尋短、放棄的人，絕對是笨蛋！
人活在世上，只要有夢想，總是一股支持的力量。覺得灰心喪志時，想到自己的夢，就會再有源源不斷的力量涌出，讓你有面對黑暗、等待黎明的勇氣。
我想，大部分的人都是這樣，起碼我時如此。
這也許是人的本性；就算是掙扎再黑暗深淵的靈魂，心底最隱秘處，也還是存在著夢想。夢想，是人類的救贖！
雖說我相信夢想存在之必要，但是在我行過的生命歲月里，我從不曾有過夢想。我不知道我可以願望什麼；權或勢？可惜我對這兩種最迷惑世俗人心的事物，半點興趣也沒有。
那麼愛情呢？
這是個更可笑的謊言！
山盟海誓的反面只不過是場水月鏡花，所以的風花雪月到盡頭也只是泡影幻覺罷了。
因此，我為何要去相信這些盟約之類的幻影；所有的事物都流轉了，何以我該天真到相信只有愛情得以幸存？
永恆啊！朝暮以共，生死相許，這些都是虛構的情節！現實里，從來不會有。
因此，我能祈願什麼呢？什麼也沒有！
雖然夢想是人的救贖，但是沒有它，也還是能活得很好。
這就是我——決不會因自己的不足而想不開，作繭自縛。
雖然有時，我會感到空蕩蕩、心惶惶然。但是，那應該是每個人都會發生的，不單只是我。直到那天，我打開八百年沒看了的電視，看到那則報道，看到因人類的貪婪與無知而將滅絕的物種，那時，我才第一次嘗到擁有夢想的滋味。
說出來。我的行為可能會引起一些衛道之士的撻伐，因為我竟然無睹于有那麼多人需要救助，而去認養一匹狼——每個月花三百美圓。
我幾乎可以想象那些人會怎麼說。「難道人類的生命比不上那些畜生？」哈！偉大的萬物之靈的生存比什麼都重要！
對于這種人類至上的想法，我不予置評，但是我自主行動的自由。
現在我益發有生存下去的理由了，因為在那遙遠的彼方，重重汪洋那邊，有個生命依附我而生存著，我對它有責任！
我若是倦了、累了，只要想到我的狼，我就能繼續努力；不僅為了每月寄錢過去，更為了想早日見到它的願望。
為此，我除了努力賺錢、存錢外，還勤練英文，一切都為了我的夢想。
人的一生就是如此；等待長大，等待成熟、等待夢想的實現、等待生、等待死。每天醒來，又朝死亡更邁進一步，出生的最大任務，就是完成這個等待的使命。但是，這樣倒也沒什麼不好；起碼我們總還是能在這段漫長、卻有盡頭的等待中，期望一些什麼，渴慕一些什麼。即使明知終局已定，人生還是過得有滋有味。
如今，我再差一步就能圓滿我的美夢了。只等我的簽證核發下來，我就可以越過深洋去看望屬于我的那只狼。從我得知這個消息後寄錢過去到現在，也不過一年半的時間，但我卻有種莫名不可辨的感覺——
興奮期待又帶點恐懼！
或者這就是夢想實現時的感覺？
不管如何，夢想能成真總是好的。畢竟不是每個人都有這種幸運，我想我應該感謝老天爺如此關照我才是。