上周一直在培訓，由早到晚。讓各位久等了。
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我其實明白，葉禾是不想看見我的，至于他為什麼不想看見我，我實在不願意去多想了。
我其實也明白，衛同關于葉禾問題的隱諱，和他常常和我在一起的時候刻意關掉了***，也是有原因的。我實在不願意去證實了。
我好像在逃避著什麼。我討厭這種逃避。可我卻完全不能在這種逃避心態下翻身做主。到這個時候，我應該坦然地承認，我，是十分自卑的。這種自卑讓我在一旦和別人有比較就會往後退去，這種自卑，讓我在猜測到無法面對的事實面前，掩蓋自己的耳目。
有時候我想，我寧願成為東郭先生那種濫竽充數的厚臉皮，也不應該做掩耳盜鈴的傻瓜小偷兒。
因為我和衛同在一起的不清不楚，導致我始終放心不下。我不知道是不是僅僅因為這樣，還是，一些早早就潛伏在我體內的預感在起作用。
我再次踫到楊彼得，在我公司的大樓，我和他在那兒曾經見過。
他這次有點風塵僕僕，差點沒有看見我。我突然發現，好像他總出現在我彷徨失措的時候。
我們約了吃中午飯。
這是一個環境不錯的茶餐廳，雖然就在公司所在的大樓里，但是我根本沒有來過。因為這里隨隨變變一個宮保雞丁飯也要35塊錢。我經常和同事走出大樓跑到對面居民區的小館子去吃5塊錢就搞定的午餐。
「其實，同性間的戀人總是敏感的。」他喝著飯後咖啡說。我沒有想到我居然會對楊彼得說出我的擔心，可我發現，除了他我沒有誰可以說。
我沒有說話。
他看我一眼「小午，你有一種潛藏的很深的憂郁。如果不了解你，發現不了。一般人都會被你貌似灑月兌的表現迷惑。其實，你有好多東西放不下。雖然，表面上，你什麼都想得開，什麼都不在乎。」
他還真是了解我。我不由得說︰「你還真把我吃透了。」
「哪有。」他笑「你那顆心我從來沒有吃到過。」
「你要的又不是心。」
「別把我想得那麼知足，我也是很貪心的。」
我不得不笑。
「不過其實很對。」他繼續說「一旦你在意了什麼，你就不是你自己了。比如小午你，不在乎的時候，什麼都會說。一旦在乎了，全憋在心里。如果你對他有什麼懷疑，干嗎不直接問？」
對阿，干嗎不直接問。問了，不是什麼都沒事了麼。
他的電話響，他接了對著電話說︰「今晚過來吧。嗯。掛了。」
我瞅他一眼。他笑。我知道電話那頭的人跟他什麼關系。我有點不自在，我知道我並不會和他在一起，可我還是不自在。
我開始討厭我自己。是厭煩。我覺得我無緣無故地自卑，又無休止地要所有的東西。我也許是最沒有理由貪心的人，可我偏偏貪得無厭。
我心情不好。又把***關了，約了個同事，去喝酒。喝了好多。本來同事把我放在家附近的時候，我還認為我可以找到我和衛同的那個屋子，可是下了車，進了小區，我就暈了。
好像是在小區的躺椅上睡了，直到夜風把我吹得清醒，我才模上樓去。
我听到樓梯上有動靜，以為是自己的幻听，我一步一步走上去，在拐個彎就是小屋門的地方，我听到有人說︰「你在這兒干嗎？」那是衛同的聲音，他在找我嗎？
我轉過去，剛要說話。就听到有人說
「衛同！我怕，我真害怕！」然後，借著聲空燈的光，我看見，一個人摟著另一個。我只看到衛同的背影，和葉禾圈在他脖子上的手。
我不知道我是什麼心態。只是感覺，我丟人，我憋氣，我的心髒被什麼堵死了。
我眼睜睜地看著他們，我覺得衛同地身體是僵直的，可是，他還是十分關心地說︰「你怎麼了？」
顯然，我最後地希望也破滅了，我曾經希望，他會認為那個摟著他地不是葉禾而是我，等他听了他說的話後，因為他是葉禾，而推開他，就好像電視里那些忠貞的男的一樣。
「你為什麼不接我電話？你知不知道我寂寞，我煩？我遇到什麼事兒了你問了沒有？」
「別這樣……葉禾。你怎麼了？」
葉禾，他把這個名字都叫出來了。賀正午，你還有余念啊。
我本該沖上去，但我卻選擇了相反的方向，而且，盡量讓自己下樓下得悄無聲息。
我希望，那是我做得一個夢。我沒有和同事去喝酒，而是和往常一樣，回了那個屋子，和衛同吃飯，看電視，睡覺。
可我，醒來的時候，是在我自己的單人床上。我一睜開眼，剛動了一下，就被沖進屋里的老頭兒罵了一頓。因為他昨天給我開門的時候，我不僅像一個死豬，而且還吐了他一身。
我只好虛心地听他的訓。盡管我心里翻江倒海，可我現在只剩下我爸，我應該乖一點。
好在，這天是星期六。好在，敲門聲傳來的時候，我爸去早市了。好在，我從窗戶往下看見衛同的時候，他沒有往上看。