她調皮地對媽媽一彎腰說︰「您要是沒意見，我想約您女兒出去過一個浪漫的十七歲。」
「去吧，去吧。」媽媽揮揮手說，「不過要早點回來。」
莫麗送我的生日禮物是一瓶精致的CD牌香水。我埋怨她闊氣，她說是佳妮的主意，女孩要香香的才可愛。我問她佳妮和她男友怎麼樣了？莫麗說你真的要听嗎？我疑惑地看著莫麗，她說今天跟你說這個怕你掃興啊。
「說說說。」我直催她。
「佳妮又特意去了東北一次，回來就告訴我他們分手了。」
「為什麼？」
莫麗聳聳肩說︰「我哪里知道，只知道她說她再也不會相信網戀。」
我嘆氣。
「你真的要見小蠻子嗎？」莫麗試探地問我。
「為什麼不？」我說，「我和小蠻子之間與佳妮跟她的男朋友之間是不同的。」
「嘴硬。」莫麗罵我，然後告訴我說︰「對了，多米在小區門口的游樂場里等你。他說要親口對你說聲生日快樂。」
「他這人，為什麼不打個電話？」
「我們去看看吧，」莫麗說，「我是理解他的。」
我認同莫麗的話，點頭和她出了家門。
我說不出話
和多米談話的時候，莫麗並不在，她說她答應了多米讓我們單獨談。我罵她連好朋友也出賣。莫麗笑得甜甜地說︰「我就不信你連我的面子也不給？」
我拿她真的沒有辦法。
其實我拿多米也沒有辦法。
我一看到他就頭疼。
但奇怪的是，他今天並沒有跟我說那些莫名其妙的話，只是祝我生日快樂，告訴我他寄了賀卡到學校，過兩天開學該收到了。我埋著頭說謝謝。他又說︰「開學前我們想去看看喬，你也算一個嗎？」
這是一個比較輕松的話題，我趕緊說︰「好啊，是該去看看他了。」
「听說你今天要見網友？」
「莫麗真是個大嘴巴。」我不滿。
「其實我們這些同學會永遠支持你，三年的同窗情誼誰也忘不掉，對嗎？」
我被多米感動了，我好像還是第一次被他感動。我點點頭，看他騎上車走了，听他掉頭丟下一句話說︰「替我好好謝謝莫麗，記得哦！」
我告訴莫麗多米謝謝她，莫麗擺擺頭說︰「神經。」不願再多說。
不一會兒，我們坐在麥當勞里，按約定的時間，小蠻子應該還有一個小時才能到。我真是緊張，不停地喝可樂，一下子就喝光了一大杯。莫麗安慰我說︰「放下心啊，等他一來我就撤退。」
「別，」我說，「你得陪我。」
「玫瑰，你怕過什麼呀？」
「我怕我讓他失望。」
「不會的不會的，你這麼可愛。」莫麗的手從桌面上伸過來握住我的手說，「其實你是怕他讓你失望，對嗎？」
「我不知道。」我說，「我現在腦海里一片空白。」
「那就什麼也別去想，既來之，則安之。」
然後我們不再說話，一向嘰嘰喳喳的莫麗很懂事地讓我沉默。時間一分一秒地走過，莫麗手中的電話終于響了起來，那是她專程從佳妮那里借來的手機，以便小蠻子方便地找到我們。幾乎是與此同時，麥當勞的門口走進來一個男孩子，準確地說，是一個男人，他的手機就拿在耳邊，我已經听到了那熟悉的聲音。
我的心一下子狂跳起來。他很成熟，很帥氣，和我想像中一模一樣的小蠻子就站在那里。
他看著我，我看著他。
然後他走了過來。
我無論如何沒想到的是，他竟然微笑著把手伸向了莫麗，然後說︰「你好啊，玫瑰，我們終于見面了。」
「我不是我不是，」莫麗拼命擺手，直指著我說，「她才是玫瑰啊。」
「調皮。」小蠻子坐下，仍是對著莫麗說，「我人都來了還捉弄我？」
「我真的不是，你和玫瑰好好談，我先走了。」莫麗拿起背包落荒而逃。這下只有我和小蠻子了，我听到自己傷心的呼吸。天！我沒想到他竟然會不認得我，我曾經以為我們心心相通，那麼熟悉。
小蠻子看著莫麗的背影，回頭無奈地對我一笑說︰「這個玫瑰真是的，可能是看我和她想像中不同，嚇跑了。」
我說不出話。
「你是玫瑰？」小蠻子好像一下子反應過來了，問我說。
「不，不，我不是。」我也抓起包，逃也似的出了麥當勞。莫麗早已不知去向，我慌亂地搭上一輛不知開往何處的公共汽車，擁擠搖晃的人群掩飾了我滾滾而下的眼淚。
三天以後，我收到了小蠻子給我發的一封E－mail，那是他在網上給我的第一封也是最後一封信，小蠻子在信中說︰玫瑰，你真有意思，我大老遠地來看你，你怎麼一見我就跑呢？不過我不怪你，小女生都這麼有意思的，呵呵。我會一直記得你這個可愛的妹妹，記得我們聊天時種種的快樂。還記得我曾對你說過，網絡是成年人編織的童話，當我們在現實中為自己的生活和愛情而奔波，我相信會有一份牽掛是你我都願意珍存和享有的。如果它能長久，就讓我們把自己編織的童話，作為彼此的禮物永遠珍藏，你說好嗎？
PS︰小蠻子還真想知道，那天那兩個可愛的女生，究竟哪一個是玫瑰呢？
看完這封信，我又哭了。我相信小蠻子是用心地寫這封信的，那些藏在字里行間的意思我想我也是讀得懂的。不過，我也知道，我那美麗朦朧的初戀是真真正正地結束了，再也不會回來。
我會永遠記得你，我親愛的小蠻子，只是你不必，不必知道我是誰。
期待一場完美的演出（1）
這兩年來，做得最多的事是敲字。
好友美美笑稱我們為「碼字機」。
機器是沒有情感的，所以我說，應該改為「會哭會笑的碼字機」。
被寫作左右感情的事件的確有許多，但寫作于我，這麼多年來，始終是快樂的。
因為快樂，就有了繼續的理由。
有很多人不知道，在很多年前，念高中的時候，我曾寫過一些在當時看來很「言情」的東西，埋頭在課堂上寫啊寫，寫完一張紙，遞給後面急等著看的同學，再寫完，再遞。我超速的寫字能力，其實就是從那時開始鍛煉出來的。
有一次，我輾轉接到一個舊時同學的電話，她花了很多的心思和力氣才找到我，只為了跟我說一句話︰「我在書店看到你的書了，原來你真的成了作家了，了不起！」
不知道為什麼，我差一點兒哭出來。
原來有人關注著你的理想，比本身實現理想還要動人。
其實，現在的感覺和高中時挺像，因為總是有一大幫小孩在網站上急急地喊，在留言板上拼了命地催︰「雪漫姐姐你快點，你快點，再快一點！」
恨不得我有三頭六臂。
最可笑的一則留言是︰「饒雪漫你最近簡直太懶了，不像話！我代表我們全班同學在這里嚴肅地批評你。希望你看到此帖後趕快上網傳新作！」
天知道，我不過是一周沒有貼新作而已。
但有人支持和盼望，就有了更多繼續的理由。
還有一些時間，我在電台做DJ，讀書節目和文學節目。相對于寫作而言，這是兩種完全不同的表達方式，但幸運的是，我一直在表達。一直有這樣的機會和平台，來和你交流一些看法及我們對這個世界的渴望。于是，就有了這些交流之後的故事，在感動過我自己後，試圖再來感動你。
仿佛一種習慣，我的故事，總在各種各樣的女孩子身上流連。她們的成長，她們的愛情，她們甜蜜的傷口和迷惑的表情。我一直希望，可以牽著她們的手，陪著她們一起走過有一些孤單的日子，希望听到她們說︰雪漫姐姐的故事，是一種安慰和鼓勵。所以你看到的這本書，也是這樣。其實我最想說的是，不要為她們偶爾的「不乖」而大驚小怪，女孩子的成長，往往就是在這短短的一瞬間。
謝謝本書的編輯，她們在做書過程中對每一個細節的考慮和注重無疑讓我的文字更加地有存在的價值和前途。
謝謝我的好朋友辮子和美美。因為你們，我才有了更多堅持下去的信心和勇氣。
當然，更要謝謝你的翻閱。
有人說，我和我的「花衣裳」是在用文字進行著我們的表演。我相當喜歡這個比喻。我一直都在期待一場完美的演出，而現在，我已謝幕，期待你們的掌聲。
或大或小，我同樣感激。
相關鏈接︰玫瑰女生四重奏雪漫的話︰在我的「花衣裳」網站，有四個很有名的小女生，這是她們看完我的小說《不必知道我是誰》後不約而同寫下的感悟。這些文字輕巧透明，散發著玫瑰一般的甜美和芬芳，讓我有足夠的理由相信，她們有一天可以比我做得更好。
期待一場完美的演出（2）
深海魚︰展翅高飛Iwanttolive.Iwanttogrow.Iwanttosee.Iwanttoknow.IwanttosharewhatIcangive.——JohnDever下過雨之後的天空變得干淨明亮，所有的植物在經過一番洗禮後變得愈加生氣勃勃。耳機里王菲的《當時的月亮》也不記得放了多少遍了︰「回頭看，當時的月亮，曾經代表誰的心，結果都一樣。看，當時的月亮，一夜之間化作今天的陽光。」我撥開額前的幾縷頭發，把並不漂亮的額頭露出來。額頭上面有一道是凹下去的，是媽媽當年難產的見證。還有一些淡淡的青春痘曾經佔領過的痕跡，各種各樣的護膚品都在上面和它們作過一番殊死搏斗。
我羨慕那些額頭飽滿的孩子，陽光灑在上面是最美麗的圖畫。冬天的時候我寫過一張帖子︰「將來我會有一個小孩，天氣好的時候我要帶他出去曬太陽，讓陽光灑在他飽滿的額頭上。」一個在復旦讀書的大姐姐給我回帖說︰「這真是一個不錯的理想。」忽然之間，我就想流淚了。
很久很久沒有人夸過我了。
我發短消息給在揚州的姐姐︰「外面的一切都在變變變，只有我一直站在原地。」她說，好了大小姐，我要讀書了，沒空听你發感慨了。那是中考分數出來的上午，我坐在家里一直誠惶誠恐。想到考前一個星期做過的那些數學題目，想到那些臉，各種各樣奇異的表情，但是有一點是一樣的，那就是︰焦慮。還有我曾經浪費過的時間，初一初二，我一直放肆又無所畏懼地過著，最終的結果是我的初三充滿了混亂和恐懼。
我記得數學考八十五分的那天晚上，爸爸接我回家時，路上的路燈通明，前方的黑暗像是一個無法填滿的洞，在兩邊的路燈的照耀下愈加顯得神秘和無可奈何。我想飛過去，因為我猜測前面的天空一定會很晴朗。
我記得在南京喝的那杯橙汁，顏色溫暖甜蜜，可是流進體內的時候卻感到徹骨的寒冷。還有秦淮河，多少紙醉金迷的年華過去後，她變得沉穩平和。
我記得日記本里那些恐怖的數字，三次模擬的名次，數學考試的分數。這些都把我那可憐的單薄的自信撕得粉碎。
但是還是得感謝上蒼，走過血淚初三之後，我更懂得珍惜眼前的一切。
高山流水，鐘子期與俞伯牙相遇在古老的山澗中。
我喜歡在電腦上不停地放這支曲子，一遍一遍，無休止的樣子。
拍畢業照，女生都穿得像仙女一樣風情萬種。我在家里找了很久，還是選擇像平常一樣穿那件藍色條紋的針織衫和柔軟的墨綠色褲子。或者說我的衣服真得很少。一直都是不喜歡逛街的孩子，更不用說去買衣服。
高山流水，高山流水，伯牙和子期終于相遇。
我從背包里找出很久以前買的《八月未央》，Ann說，心情不好的時候，會在壽司里放很多芥末，好讓自己的眼楮有潮濕的理由。同桌開始搶我的書，我抗議地喊︰「別看別看，這是流行美，不是你的藝術美。」
我記得過去他曾經說過他只喜歡藝術美，現在想起來還是很想笑。越來越多的人喜歡附庸風雅了，我和我的朋友們卻依舊固執地選擇在世俗里頭真實地生活。
很多人在忙著寫同學錄，我的面前會有彩色的帶香味的紙，幾乎是一樣的內容。我高興地填寫，因為這說明我沒有被別人遺忘。我一直懼怕被別人遺忘。窗外的雲杉枝葉繁茂，我在心里不住地喊，真美啊真美啊。
畢業典禮的時候，學校把我們放在大門內的廣場上爆曬。很多人拿著剛才的同學錄遮著像鋼刀一樣的陽光，拼命地鼓掌︰「放學放學。」有人哀嘆著︰「老天爺下雨吧！」我的胳膊上已經被曬得紅腫了。為什麼，為什麼我們對這里都沒有留戀？
高山流水，高山流水，子期離開伯牙。
隔了半年，若水的聲音還是溫和沉靜。她說，你們考完了，一定很開心吧？我們還有八天呢。我說還可以。其實我想說的是，我每天都在提心吊膽地掛念著自己的分數，我的數學和化學都沒有考好。掛電話的時候，媽媽說你應該祝人家考試順利。我不說話，走開。
媽媽，我早就不相信什麼祝福了。假的，都是假的。
期待一場完美的演出（3）
醇厚的綠色在劇烈地滾動，就像無數的新生與死亡。晚上我夢見古城西安，有個女孩穿著紅格子的長裙俏皮地坐在一塊碑石上，身後隱約可見大雁塔。我走過去，她跳下來擁抱我。我說若水我們終于在一起了，原來網絡上的友情也是可以這樣真切美好的。她說姐姐你終于明白了，所有的一切都是真切美好的。
睜開眼楮時，踫觸到的卻是滿屋子的陽光和夏天獨有的厚重的空氣。
高山流水，伯牙為子期砸琴。
有些人來了又走了有些話說過卻忘了有些事做過就算了曾幾何時你還會在老地方唱那首淡然的歌昨天今天明天雪漫姐姐說︰「女孩如花，茉莉也好，薔薇也罷，各自優雅或芬芳。」當我打開《不必知道我是誰》時，最先躍入腦海的就是這句話。我不禁想，那我是什麼呢？不是茉莉，也不是薔薇。我只能做非洲菊，有夸張的形狀和顏色，卻沒有香味。沒有香味的花朵，就像是沒有靈魂的木乃伊。
但是我的心里也有柔軟的一面，小時候養過的一只小鴨子被人摔死了，現在想起來還是很難受。小鴨子剛來我家的時候，頭上還有一大塊毛沒有了，走路一瘸一拐。幾個月過去後，毛終于長齊了，走路也開始變得像普通鴨子一樣正常。它一聲一聲清脆的叫喚是當時的我最大的滿足。我想等它長大以後就把它送到鄉下去，和別的鴨子一起生活，或許它將來還會做爸爸。可是我還沒有等到那一天，就眼睜睜地看著它被別人高高地拋起，又重重地摔在水泥地上。小鴨子死前的眼楮睜得很大，肚子一起一伏。我看到它的眼角，有淚。
從此以後我就再也沒有養過任何小動物。生命是這樣的脆弱，由不得我們去把玩。
非典的來臨讓整個國家都陷入恐慌。我問同桌︰「你怕嗎？」他說︰「心里堵得慌。」然後他說︰「你怎麼還是這樣嬉皮笑臉的？」我說那是因為我相信人有靈魂。
我相信人有靈魂。我執著地認為在每個夜晚，空氣里都會有一大群一大群小小的精靈，它們在花叢間跳舞，在空中飛翔，在雲端輕輕唱歌。它們是死去生命的延伸。只要靈魂能夠存在，永遠就不再是什麼奢侈的東西。
北校區的春夏兩季是學校三個校區里最美麗的。各種各樣的鮮花和樹木在經過許多年的成長以後變得更加精神抖擻。紫藤蘿，月季，迎春，櫻花，還有各種各樣不知道名稱的野花，相繼綻放。坐在鵝池邊上，四周繁茂的樹葉將我包圍，這時候會感覺自己是與世隔絕的。鵝池偶爾漾起的漣漪，灰色的小魚，它們都見證了我們的初三，浸透了汗水和淚水的初三。成長是這樣的困難，不經意間回首，那些傷痛都歷歷在目。當時的月亮，曾經代表誰的心，結果都一樣。
初中三年，就好像一路飛行過來。好在有雪漫姐姐的文字一直陪在我左右，她教會我懂得珍惜。
不管前面的路有多崎嶇，我都要勇敢地走下去。過往的這些點點滴滴都匯成了愛的飽和溶液，滋潤著我的心田，總有一天，上面會開出一朵百合花，這代表我已經長大。
秦貓貓︰青春綻放在路旁很多個雨天，我打開文檔，一點一點地讀雪漫的文字，大部分是小說。
現在，窗外大雨如注，不厭其煩地敲打著玻璃。長長的水痕滑落下來，有時候，它們就像眼淚。玫瑰的故事在我的眼前舒展開來，她的歡笑，羞赧，執著，摔倒，每一幅都是動人的畫面。
是誰在上演一場不孤單的戲劇是誰說一切都是那樣憂傷如歌的青春綻放在路旁那舞台上的腳步有一點慌張
期待一場完美的演出（4）
我想起這些句子，在那本紙張粗糙的日記本上，我一筆一畫重重寫上。日記本是一個現在已彼此陌路的男生在我十三歲那年的夏天送給我的。傾訴在上面的許多純真而固執的心事和煩惱，現在記起，心底依然百轉千回。
我無法忘記那個深夜，妹妹蜷縮在我的身邊嚶嚶哭泣的情景。小學時和她親密無間的男生現在卻行同陌路——她能夠很輕易地復述出他們之間任何一次交談，她記得他常有的動作，習慣的姿勢。他們喝過一個杯子里的牛女乃，一起說過女乃女乃家屋後的山坡和青草。
可是，到了初中，再見那個男生——每次見到他，他都是沉默著低下頭悄悄離去。他的眼楮里看不到我的妹妹，他有了新的朋友和生活，他懶于記得或者干脆忘了我的妹妹。
妹妹低低的嗚咽聲融進那個長長的黑夜，她不停地說，為什麼呢？人為什麼要長大，為什麼要改變，他再也不是小時候那個樣子，他再也再也不會和我說話了。她的淚水流到我的背上，溫熱的液體潮濕了我，我的心里卻充滿著無可奈何。我不知道該怎樣勸慰她，我想告訴她，長大就是要面對分離，面對所有的願意與不願意。可是我開不了口，聰明的玫瑰知道這點，可是我的妹妹她並不曉得，即便她真的曉得，她也無法理解。我了解她的疑問，她不需要回答，只是自己的感傷和無奈逼迫得她不能自已罷了。就像那個送我日記本的男生，好久以後我質問他，他囁嚅半天說，我想你誤會我了。
誤會，青春是多大的一個誤會呀。完整抑或殘缺，有誰說得清。
我見過她說的那個男生，很高的個子，木訥的神情。也許他永不曾知道，他對一個女生，有過這樣深刻的傷害。
讓我們原諒一下男生吧，他們的殘忍，並非有意。他們總沒有女生那樣敏感細膩，有一天他們听到來自心底「嘩啦啦」生命拔節的聲音，才會真正懂得這些。
不得不說一說多米，「如果記起的都是快樂，我會選擇記起。如果記起的都是煩惱，我會選擇忘記」，這樣大氣落拓的青春宣言，我看到的時候，嘴角禁不住上揚。它讓我想起另一個男生，三年前，大家坐在一起討論將來要念哪所高中的時候，他說，如果考重點讓我不快樂，那麼我說什麼都不會考。他是我們全班成績最好的，當時大家笑得稀里嘩啦，沒有人在意。現在想起，我驚訝于他不露聲色的智慧，那麼小的年紀，就清楚自己想要的是什麼——他和多米如此相像。
而蘇玫瑰，女孩子的迷惘和猶豫，注定了她的旅程不能像多米一樣從容瀟灑。
她只能背負著傷害與被傷害，一路跌跌撞撞地走來。因為一顆執著自尊得不可改變的心，玫瑰無法接受母親再婚的事實。她用刺武裝自己，妄圖偽裝堅強。偶然的一次經歷，在網上結識幽默善良的小蠻子，于是年輕驕傲的刺逐漸被軟化，她尋找到新的自我。就像花朵要開放，再倔強的孩子也要呵護和陽光。
蘇玫瑰終于擁有了屬于她自己的小小愛情。
我想我們該為她高興的，在她青青澀澀的成長里迫切需要這慌慌張張的甜蜜，它不單單是如玫瑰和莫麗之間的親密友情，更多的是一個姑娘在青春的路旁采摘到的另一種芬芳，它靜靜地羞澀地彌漫著，催促著玫瑰，快快開放。
玫瑰說，年輕的時候，有很多事情是不由自主的。命運是一只無情的大手，揉捏著你的將來，你還必須從容和微笑，不然一定會有人說你做作或是不夠堅強。
雪漫筆下的這個姑娘，真的太過玲瓏懂事，我們和她有相似的年齡，可是卻沒有她敏銳獨到的目光，于是為著太多無謂的事自怨自艾，錯失了太多美妙的風景。也許，真的需要一個人，在關鍵的時刻，攙扶一下我們，給我們一點建議和叮嚀，讓我們走得更踏實平順。我想，蘇玫瑰和她的經歷，會是很好的青春教材。
有些人錯過了，有些事改變了，也許青春不夠完美恢弘，也許生活不夠繽紛多彩，可是蘇玫瑰告訴所有的人——再也沒有什麼，比活著更讓人慶幸。
在這樣的新世界里，啦啦啦……一起唱首歌也是好的。
至少，你知道我快活的原因。
我們太需要堅強和自信，在雪漫的文字中徜徉留戀，我感受著自己正被無形的力量注入這一切。不必知道我是誰，也不必知道為什麼成長會改變自己，只要記住︰如果真的願意，那麼隨時隨地，你可以更美好幸福。
蔣璨︰留戀昨日
期待一場完美的演出（5）
我不知道，在這所高手如雲的國家重點示範中學里，是否有像我一樣如此留戀昨日的孩子。我只知道，每天我總是看到我的同學們驕傲地昂起他們的頭顱，邁著優越的步伐從我面前走過。他們總是背著很重很重的書包，帶著很黑很黑的眼圈，走得氣宇軒昂，似乎他們就是明天的BillGates.我知道我是沒法和他們比的，他們總是放棄了所有愛好和休息的時間埋頭做習題。而我不能，我總是有太多的愛好和夢想。我喜歡看書寫字、練鋼琴、舞蹈、籃球、畫畫……這些都需要我用時間。我是個聰明的孩子，于是我明白為什麼我成績上初中後一直都不特別拔尖的原因了。
小的時候我最喜歡和爸爸媽媽去郊外還在修建的火車站玩。那種沿著鐵路走的感覺真的十分好，令我多年後的今天想起仍然深深地留戀。我常常在窄窄的鐵路上踮起腳尖走，爸爸和媽媽一邊一個拽著我的手，扶著我。我腳步輕移，得意地告訴媽媽這是劉老師舞蹈課上剛教的碎步。風輕輕地吹，夾著花香的味道，鐵軌兩旁有不是很燦爛卻依然很美麗的各種野花。爸爸遵照我的「命令」把它們采下來，插在我的頭發上。我仰起頭，面朝陽光微微地眯著眼楮笑。我是魔法中的小魔女，練好了魔法就要去天上飛翔。媽媽指著鐵軌告訴我︰「璨璨，你將來就要沿著鐵路出去念書啊，去遙遠的北方也好，去大洋彼岸也好，都要記著回家的路。」我于是便裝作很懂事的樣子點點頭。我想，我都明白。
小的時候，我總是扎著兩個長長的羊角辮，媽媽會在辮梢上給我系上兩個粉紅色的蝴蝶結，當我頑皮蹦跳的時候，它們便隨著我的節奏飛舞。我穿著繁瑣華麗有很多花邊的公主裙，一臉幸福懵懂。
小的時候我總是毫不費勁就拿很漂亮很漂亮的成績，所以爸爸媽媽給我的成長環境也特別的輕松。很漂亮很漂亮的成績使我被所有人寵愛著，老師，爸爸媽媽，同學和親戚。我害怕會失去他們的寵愛，所以我現在仍堅持著很努力很努力，因為我是個人人夸獎的好孩子。
這是我十年前的樣子。
十年後我變成了這樣的孩子。
我背著大大的書包在這個鋼筋水泥的城市里游走，包里有不盡人意的數學試卷。我總是把耳機塞進耳朵里，里面是瘋狂喧囂的重金屬音樂。我想，只有這樣我才能暫時忘記寂寞。偶爾我會抬起頭，對著天空笑笑。可是我會很快地低下頭，我害怕我會看著天空哭泣，因為這個城市的天空和雲朵已經不像十四年前那麼清澈。
我想，十四年前我出生的時候，天空一定一片清澈透亮的淺藍底色，白白的雲朵在上面輕移。那是春天，田野里的桃花像是一片緋紅的雲朵，金黃色的油菜花也在微風中招搖。那是春天呵，一年中最最溫暖的季節。
媽媽告訴我，我出生在春天三月，一年中最明媚的季節。而且媽媽認真地跟我說，我是出生在早晨九點的孩子。據說出生在這樣的季節這樣的時間的孩子一定會有著出色的成績，很容易能夠實現夢想。
希望是這樣。
但願不要物是人非。
玫瑰是個單純的孩子，我可以毫不吝嗇地說，我喜歡這個孩子。
就像喜歡我自己一樣。呵呵。
在初三和高一的日子里，她經歷了一段難忘的日子，真真切切地感受到了愛情的存在。那麼恭喜她，說明她已經流連在長大里，成長的憂傷和煩惱也接連而來。從玫瑰和小蠻子認識的開始，成長便來了，她的變化微妙著細膩著，充滿了一個女孩即將長大的無奈和快樂。她曾說︰「還是這就是真正的愛情，開始和結束都是那麼地讓人不可思議？」可是這是我們上一輩人的愛情，也許和我們的真的不一樣。
我們是成長于改革開放、市場經濟、電子文明、消費主義的時代背景下，在麥當勞、肯德基、百事可樂、卡通、Flash、QQ文化灌注下成長的一代。我們的愛情在青澀少年時也是有可能建立在相隔萬水千山的狀況下，因為有網絡。
玫瑰的愛情應該就是大人們所謂知道了便會驚駭失色的網戀了。可是它沒有人世間的塵埃和丑惡，反而在一個普通女孩子的演繹下顯得如此清新和美好。
雖然結局也許並不讓人很快樂。可是玫瑰的成長仍然繼續著，它也許給了玫瑰改變的勇氣。不知道是小蠻子還是網絡改變了玫瑰，使她自己不會刻意讓自己的刺去刺傷深愛她的親人，不再冷漠，流露多了寬容和可愛，有了很多朋友。
愛情的出現就是那麼慌亂和美好，不管它是在所謂虛幻的網絡上，還是在現實的生活中，就像我們的愛情。
期待一場完美的演出（6）
可是我不相信愛情，真的。我總覺得它是小孩子的把戲，現實不像童話故事，長大了就不會有愛情了。朋友們一直就覺得很奇怪，為什麼你這麼小就不再相信愛情了；為什麼一個讀著美麗童話故事，向往著白馬王子的女孩子不相信愛情；為什麼一個從來在長大中沒受過挫折的女孩子會不相信愛情？那麼我來告訴你，因為我們的成長，實際上就是一場空前殘酷絕倫的選擇和放棄。選擇和放棄中有著歡樂的明媚和憂傷的淚水。它們讓我已經衰老起來，十四歲的衰老和蒼白。
也許有點殘酷，我還這麼小就不相信愛情了。到底是誰偷走了我的快樂，誰掠奪了我的祝福？可是真的不甘心呀，一個人一輩子就這樣……
我覺得累了，也許是看了太多的故事，風雲變幻，世間榮華，在溫暖如春天陽光的小孩子的愛情里都不重要。有的時候我也被它們溫暖。可是我也看到了太多的分離，貓貓和時漆，他們的分離甚至讓我掉眼淚。兩個溫暖明媚的好孩子，真的清澈得像陽光一般。可是貓貓終于在她《親愛的時漆》發表時離開了時漆，比玫瑰和小蠻子還要戲劇性的結尾。我和諾兒都同樣難過，和貓貓一樣的難過。貓貓和時漆也許就是我戀愛的榜樣，可是他們分離了。其他還有很多很多人也是這樣。曾經的山誓海盟，曾經的歡樂和悲傷，都轟轟烈烈地丟下他們隨著時間向前大步奔跑。
一路狂奔。
其實我早已經習慣這樣的離別。
習慣其實是一件好事，至少它不會讓人那樣的傷痛。
于是，習慣離別。
習慣哭泣。
習慣孤獨。
習慣寂寞。
我是一個好孩子，是的。現在是，將來是，永遠是。小的時候，我總要求自己要做個好孩子，自己的事情自己做，總是拿回漂亮的成績。是的，我一定要做到讓別人一說到我就稱贊。我做到了嗎？我不知道。我只是記得在昨天那次升高中的實驗班考試中我有兩道數學題沒來得及做完；我只是記得昨天英語考試中我改錯了一道兩分的閱讀題，這兩分甚至可以使我的名次下滑好幾十名。
我突然害怕起來。
這種感覺就像潮濕得沒有見過陽光的灰綠色的苔蘚，或者是蒼白的天空，最最寂寞的心靈。我想我是那樣的孩子，在陽光下走著會感覺特別疲倦，心里一小塊陰郁的地方隱隱作痛，心情在明媚憂傷間跌宕沉浮。
我的一切正在離我遠去，我的朋友，我的鋼琴，我的畫，我寫字的力量……也許，還有我的愛情。而我沒有辦法去抓住它們，因為，在我的身後有我的前途。
我不害怕寂寞的憂傷，總是有文字可以使我快樂起來，使我的記憶不再沉澱，讓它們飛舞在我們冗長而又漫漫的成長中。雪漫姐姐的文字就像一個個音符，在五線譜上流動，在字里行間浮現，抹去我們長大中的憂傷。于是真的很感謝雪漫和她的干淨聰明的文字。
我生長的四川真的是個很有靈氣的地方。
因為雪漫姐姐也生長在這兒。
嘻嘻∼∼許諾兒︰勇敢一點又一個夏天到了，時間和回憶在陽光和燥熱的風里穿梭著。
充滿陽光的午後，房間里冷氣足夠，我光著腳丫坐在地板上，微微眯著眼楮看外面細碎的陽光灑得到處都是。心頭有一首歌輕輕流淌過，有鋼琴的伴奏，是我那麼那麼喜歡的。我想起了那一張張稚氣年輕的臉，那些走過路旁大樹抬頭看到的陽光透過綠色樹葉灑下來的斑斑點點，在空氣中的皮膚與風擦過的熱烈的快樂的感覺，還有陽光和希望在澄澈湛藍的天空下蹦跳飛舞的樣子。只是這短短幾天，我卻感覺自己蒼老了許多。不停地有人跟我說，馬上要初三啦，只有一年的時間了。我只是點頭，然後悲哀和無奈地微笑。
初三，日子飛快地過去，我終于迎來了初三。我跟一個高一的姐姐說，馬上要初三了，我覺得呼吸都變得緊張起來了，我怕我一放松就會被現實撕碎。她的目光越過我，看著外面熱情洋溢的夏天，只是輕輕地對我說，我們都是這樣一路緊張著過來的孩子。
只是如此。
期待一場完美的演出（7）
所以，我與夏天還有年輕的快樂都因一扇透明的玻璃而被隔開，快樂終于變成過眼雲煙，已與我無關。回憶就是在那個時候浮上心頭，在眼前的陽光中變得清晰的。我開始淺淺地微笑著回憶著，過去的一個個瞬間，都重疊了起來，所有的情緒都混合在一起，過去的心酸，感動，心悸，失落，歡笑，不舍……都交織在一起。我慢慢地回憶，把它們說出來，感受時間撫模過它們的痕跡。那些沖動而美麗的年輕，都已經沉澱，現在那麼清澈。听別人說，只有在一個人心情平靜的時候，才會開始回憶過去的事情。如今，我回頭觀望那些記憶深處破碎的畫面和片段，心中感慨萬千，也有感嘆也有遺憾。那些因為年輕氣盛而虧欠的對不起，我們都沒說。可是，我真的已經諒解，原諒了那些哭過笑過的日子，原諒了那些被深刻誤解過的堅持，原諒了那些曾說過的要永遠記恨的沖動。在漫長的時間和脆弱的生命面前，有什麼是不能被原諒的呢？
只要還活著，就永遠有機會改正。這是雪漫告訴我的，我一直記著，卻到現在才真正領悟。那些青春的仇恨來也匆匆，去也匆匆，在不斷掠過的時間和花樣的年華中，只留下了一片溫暖的背影，讓人不禁微笑，是真正的釋然。在回憶的終點，這些長大的勇敢的領悟，給那些還在心頭徘徊的過往做了一次完美的謝幕。在這個恍然長大的瞬間，我和玫瑰一樣，都听到了生命拔節的聲音，清脆動人。
面對長大的蛻變和生活的壓力，我突然感到手足無措。我煩惱著，感覺自己就要被慌亂和不安吞噬。但雪漫給我看了玫瑰的故事，她說長大就是要面對分離，面對一切的願意和不願意。我知道她並無心說教，她只是個善良的天使，在「嘩啦啦」起飛的成長旅程中，用溫暖的眼神注視著所有感覺孤單和慌亂的孩子。他們並不是做錯什麼，只是面對長大有太多的不解和緊張，他們只是不知所措。
年輕的靈魂感覺到漫無邊際的空虛和絕望，他們需要對話，和成人的對話，了解成人的世界里是不是有太多規律定律條例。雪漫像個會魔法的天使，她只是那麼輕輕地微笑著，用輕柔的語調，不快不慢地訴說著，卻讓人從中感悟出成長的艱辛和美麗，以及人生的含義。突然間，我覺得自己對生命，對成長有了新的認識。年輕是一種幸運，更是一種責任。長大代表著磨難，更意味著接受生活的挑戰，接受生命的又一次升華和完整。想到這里，我不禁感到一陣輕松。這就是生活，這就是成人世界里永遠不變的信條，是成熟是穩重，是要學會勇敢一點。
一整天，我都在玫瑰的故事里輕悠悠地飄蕩著，在成長和美麗的夢里流連著。仿佛是瞬間長大，我似乎又听見了生命拔節的聲音。在質樸而華麗的舞台上，平凡的玫瑰，莫麗，多米，小蠻子，許景雲……都演出了一場感人肺腑的成長故事。他們對人生都有了不同的看法和見解，更有了深刻的體會和感知。穿越長大漫長的模索和迷茫，生命有了不同的意義。對于生活，他們都能夠更加坦然，都能夠更勇敢一點。而最後，我相信我也登上了這個舞台，在不知名的角落，有一束燈光為我打亮，我深深俯首，對回憶，對生活，對成長，我想這都是次完美的謝幕。
感謝雪漫，感謝這一切的一切，都讓我對年輕和生命有了全新的感知。背負著期待和鼓勵，在即將開始的一次新的生命旅程中，我會勇敢一點，快樂一點。因為我終于明白，生命就是在這樣一步步的磨練和體驗中走向華美和豐富的。然而，在生命的旅途中，你我一樣，不是嗎？
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