“商别，再五分钟节目就开始！”
节目助理小乔透过麦克风对我说。我朝他比个OK的手势，又低头检测一下资料；五分钟后上了空中，就不容许有一丝闪失产生。
经过仔细的检对后，时间也差不多了。小乔在录音室外向我示意，我点个头，一待他手挥下，我马上对着麦克风：
“各位听众朋友你们好！很高兴在午夜蓝调中与你空中相见，我是商别。经过了繁忙的一天，你的心情是否已沉静下来？为你播出SKY，这是一首民谣，述说所有悲欢离合，就如天上云彩，变幻莫测、不可预知！这是我很喜欢的一首歌，希望你也喜欢！SKY……”
我放出音乐，而后拿下耳机。玻璃外的小乔对我竖起大拇指，我也回他一个笑。
我叫商别，这并不是艺名；在我被扔到孤儿院门外时，这个名字就跟着我了。这个名字一点儿也不象正常的名字，但是孤儿院里的人太忙碌了，既然有现成的姓名可用，他们自然不会多费心神。所以商别这两个字，就一直跟着我到今天。
几岁了呢？我想一想，大概是二十或二十一吧？我也搞不太清楚；我想在这个世界上，要真有人知道我的真实年龄，恐怕非我娘亲莫属！但是人海茫茫，既然我不知道娘亲在哪儿，这个问题也不须太追究，反正也追究不出个所以然来，何必伤脑筋？
有时，在某个自觉脆弱的时刻，我会想，为何我的爹娘不要我？其实这是孤儿院中每个弃儿心中共有的疑问；为什么我们被丢弃？为什么我们从来不能了解，什么叫亲情？
可是这种问号其实不常出现在我心中，只是偶尔会闪现。因为我很明白，那些什么血缘脉系一遇上现实，根本薄弱如纸！人，说穿了，就是为了自己。为一个暂时借居的身体——甚而利用痛楚达到探看这个世界目的的一个躯体——实在也不必再为我牺牲什么。毕竟娘亲她好歹也是拼了命挤出这团肉，到鬼门关前转了一转。所以，也没什么好怨的！
想到这种种，我真的不怨我娘亲。反正这世界，其实也没什么事非得坚持不可的。是非成败转眼成空，根本就没什么好坚持计较！
从我懂事开始，我一直如此想，因此我最大的心愿院里的院童，被一户好人家收养，或是找到亲生父母；这些，无非事为了满足从小就渴爱的心灵。
我不是。我在孤儿院中，天天算日子，只希望能早点离开那里，月兑离那股似乎永生哀愁的氛围。
院里的孩童，他们最大的心愿是被人收养，从此生活在温暖中！
实际上，真正被领养的少之又少。
每会只要有个幸运儿，被哪家人看上，其余的院童，总是用那双饥渴羡妒的眼睛瞪着，恨不得杀死那个幸运儿，让自己取而代之。
那种感觉真叫人惊骇！因此我日日夜夜盼望自己快快长大。到了十五岁，我离开了那里。
十五岁上下时，我离开了孤儿院，半工读完成了高职学历。我的观念是，这是个文凭挂帅的时代，如果我只得个国中毕业，能干些什么事？还不就是那些出卖廉价劳动力的粗工。那不如趁现在苦一些，将来毕业后找的工作也许在一般人眼中是看不上眼的，但绝对比你是个国中毕业生强；反正我也没有想大富大贵的野心，日子过得下去就行了。
我一直是这么打算的，所以在学时也挺怡然自得，还参加了个社团。结果可能是我命中带贵人相助的命格；就有那么一天，有个人忽然来找我，说他是社团中某人得谁谁谁。从事广播事业；说那个某人告诉他，我的声音听起来很有味道、充满了故事意趣；又说我的声音有莫大的吸引力，令人有无限的遐想！
因此他特地来看看我，结果发现我果真是一块璞玉，绝对值得雕琢。所以他很诚心地请我去帮他。
我听得是一头雾水，因为他口中说的某人，我压根儿不认识。而且我怎么从来不知道我的声音竟然有如此大的“魔力”？
但是既然有人这么说，而且还是个靠声音吃饭的人，那我自然是不必太谦虚，以免被人看成矫情！
再者，我盘算了一下他所提出的条件，好得令人不敢相信，至少比起我以前的工作标准，那真是好太多了，如果不接受，简直就像白痴了。
就这样，我一脚踏进这空中诉情的行业。
经过两年的时间，我也算薄有名气了。商别这两个斗大的字，虽不是叮当作响，可说出来也还有点人支持。当初出道时，老板大人，就是那个某人的谁谁谁，（天罚我！我依然不知道那个对我算有知遇之恩的人是谁？）严格地说，我的名字够特别，就用它吧！反正听友也不会如此神通广大道知道那就是我的本名。
出钱的人是老大，我自然是遵命。对我来说，叫什么都一样，不过是方便他人称呼的代号罢了。
坐不改姓，行不改名是我的风格。
因此呢，经过了两年的光阴，我除了赢得了一点儿名声，最最重要的是，我那一向是瘦瘦瘪瘪的荷包也逐渐肥厚起来了。这点才是最要紧的，有了丰厚的银子，我就可以实现我的心愿。
这个社会用一大堆天花乱坠的理论，强调努力就能成功，心想事成。说穿了还不是要有钱！有了钱就是大爷，一切都好办。
在孤儿院长大就是有这点好处，凡事绝对往现实面着眼，不会有一丝丝不切实际的念头。所以对现实世界中一些必然存在的现象，也就看得很开。反正这个世界就是这样，妄想改变的人不是傻子就是疯子。
我并不是悲观也不是灰色，只是实际而已。
就像我的身世，若说出来，一定很引人同情。但那又怎样？我不会因此自怜或感激，因为那些同情我的人势必在下一秒钟又找到另一个同情对象，而把我忘得一干二净，我又何必因他们的表现而心湖波动呢？
再如我现在的境遇，虽不是飞上枝头变凤凰，可也有那么点幸遇神仙教母的味道。这样，也会引人嫉妒！尤其是我的背景是如此的不起眼，居然也能享有这种算是高级、舒服的待遇，怎不令那些自认为比我优秀的人觉得刺眼？
可是我要在意吗？当然不！诚如我刚说过的，这些现实社会必存的是非黑白，看开就好。这个社会的本质再怎么不适、恶劣，我们还不是一天过一天？因此寻短、放弃的人，绝对是笨蛋！
人活在世上，只要有梦想，总是一股支持的力量。觉得灰心丧志时，想到自己的梦，就会再有源源不断的力量涌出，让你有面对黑暗、等待黎明的勇气。
我想，大部分的人都是这样，起码我时如此。
这也许是人的本性；就算是挣扎再黑暗深渊的灵魂，心底最隐秘处，也还是存在着梦想。梦想，是人类的救赎！
虽说我相信梦想存在之必要，但是在我行过的生命岁月里，我从不曾有过梦想。我不知道我可以愿望什么；权或势？可惜我对这两种最迷惑世俗人心的事物，半点兴趣也没有。
那么爱情呢？
这是个更可笑的谎言！
山盟海誓的反面只不过是场水月镜花，所以的风花雪月到尽头也只是泡影幻觉罢了。
因此，我为何要去相信这些盟约之类的幻影；所有的事物都流转了，何以我该天真到相信只有爱情得以幸存？
永恒啊！朝暮以共，生死相许，这些都是虚构的情节！现实里，从来不会有。
因此，我能祈愿什么呢？什么也没有！
虽然梦想是人的救赎，但是没有它，也还是能活得很好。
这就是我——决不会因自己的不足而想不开，作茧自缚。
虽然有时，我会感到空荡荡、心惶惶然。但是，那应该是每个人都会发生的，不单只是我。直到那天，我打开八百年没看了的电视，看到那则报道，看到因人类的贪婪与无知而将灭绝的物种，那时，我才第一次尝到拥有梦想的滋味。
说出来。我的行为可能会引起一些卫道之士的挞伐，因为我竟然无睹于有那么多人需要救助，而去认养一匹狼——每个月花三百美圆。
我几乎可以想象那些人会怎么说。“难道人类的生命比不上那些畜生？”哈！伟大的万物之灵的生存比什么都重要！
对于这种人类至上的想法，我不予置评，但是我自主行动的自由。
现在我益发有生存下去的理由了，因为在那遥远的彼方，重重汪洋那边，有个生命依附我而生存着，我对它有责任！
我若是倦了、累了，只要想到我的狼，我就能继续努力；不仅为了每月寄钱过去，更为了想早日见到它的愿望。
为此，我除了努力赚钱、存钱外，还勤练英文，一切都为了我的梦想。
人的一生就是如此；等待长大，等待成熟、等待梦想的实现、等待生、等待死。每天醒来，又朝死亡更迈进一步，出生的最大任务，就是完成这个等待的使命。但是，这样倒也没什么不好；起码我们总还是能在这段漫长、却有尽头的等待中，期望一些什么，渴慕一些什么。即使明知终局已定，人生还是过得有滋有味。
如今，我再差一步就能圆满我的美梦了。只等我的签证核发下来，我就可以越过深洋去看望属于我的那只狼。从我得知这个消息后寄钱过去到现在，也不过一年半的时间，但我却有种莫名不可辨的感觉——
兴奋期待又带点恐惧！
或者这就是梦想实现时的感觉？
不管如何，梦想能成真总是好的。毕竟不是每个人都有这种幸运，我想我应该感谢老天爷如此关照我才是。